Detectives de la vida.

Me gusta pintar con palabras, darlas forma y observar el arcoiris de sus letras. Son mi alimento público o clandestino, alimento de aire, alimento de alma. Soy un detective, enfrente tuyo, silente, que te observa desde la esquina de la arista. Me dejo empapar por el rocío de la vida, ésa que fluye por todos lados, que me envuelve, que me acompaña hasta el lecho de mi almohada. Te miro y si es preciso saco mi cuaderno mental de notas, notas que serán el principio del fin. Y me pregunto:

- ¿Qué diferencia hay entre un bloguer y un escritor?

Y claro que hay diferencia, pero mínima. Un escritor escribe para el mundo, el bloguer escribe para el mundo. También las personas escriben notas clandestinas... ...huellas al fin y al cabo, marcas en una página web o en una hoja de papel, marcas de tiempo, recuerdos... Nos sentamos en el alféizar de la vida, esperando pacientemente una nueva migaja de realidad. Detectives de la vida: ojos que ven, observan, callan, cuentan. Luego, llega la entrega de amor bajo sábanas de páginas, los besos de tinta, la sonrisa de un nuevo nacimiento.

Me pregunto qué pasaría si de repente me quedara sin manos, si te tuviera que fallar ¿Cómo sobreviviría? Ya no podría acudir a tus brazos, gastar toda energía acumulada en una dulce entrega de amor. Ya no habrían ríos de tinta. Sin duda, seguiría por las praderas y montañas de la vida pero, una parte de mí habría muerto, se habría ahogado en un mar sin final. El oxígeno se iría, agudizando la agonía de la realidad. Adiós al escape hacia el paraíso de letras: sólo me quedaría el rebujo de mis sueños pero, sin ti ya no sería lo mismo, mi amor.

Inconformidad viajera.

Un nuevo día comienza. Marta se levanta y se mira frente al espejo. Ve con fastidio la cascada de rizos que cae sobre su espalda. Son una maldición: aunque se alise el pelo, al día siguiente saldrán igual. Si eso fuera todo... ... su cuerpo es como una fina espiga de trigo: extremadamente estirado y flaco. Aún recuerda aquella tarde, en que comió dulces hasta hartarse, tantos que acabó con un dolor de tripa espantoso o cuando se abandonó a una vida aún más sedentaria de la que tenía, algo que no pudo aguantar porque necesitaba aire, libertad: nada funcionó. ¿Y su altura? Para ser una mujer era demasiado alta y ¡por Dios! ¡Apenas tenía pecho!

Elena también se abre al nuevo día. El espejo la devuelve una mirada, la terrible mirada de su realidad. Con la típica costumbre vacía y hueca, empieza cogiendo un mechón de pelo, de ese pelo tieso como el de una escoba y empieza a peinarlo pacientemente, con cuidado. Sí, debería haberse hecho la permanente pero, esta semana apenas había tenido tiempo. Su cuerpo... ...¡por favor! ¡Qué visión más horrorosa! La redondez empieza a asomar por su vientre por una temporada en la que la dio por comer dulces... ...si es que ya lo sabía ella. Y su altura... ...quisiera haber sido más alta; todavía a veces resuenan las risotadas y mofas de sus antiguos compañeros de clase y ese mote: La enana. Sus pechos generosos, demasiado diría ella, no pocas veces dejan de acaparar alguna mirada masculina o eso es lo que siente ella: ojos que no paran de posarse una y otra vez ¿imaginación? Quizás. Pero, no puede evitar sentir una inmensa vergüenza.

Ambas mujeres salen a la calle, rumbo a un encuentro ignorado. Alzan cabezas, se miran. Marta quiere el cuerpo de Elena, Elena el de Marta y ¿qué pueden hacer? ¡Maldito destino caprichoso o lo que sea! ¿Un día se divirtió dando formas a la inconformidad o qué? Quién sabe... ...el caso, es que la inconformidad está ahí: vuela sobre los árboles, por el cielo, por el aire y contamina pensamientos.

31 de agosto : día de Bloguer.

Tuve un tremendo despiste, como no podía ser raro en mí: olvidé El día de Blogger ¿Cómo me pudo pasar? Otro episodio más de esta enfermedad que últimamente arrastro: el despiste con el desorden, son una tónica explosiva.

- ¡Si no tuvieras la cabeza pegada sobre los hombros, la habrías perdido hace tiempo! - me grita mi padre, con una voz emitida en vano, sabiendo que posiblemente no le servirá de nada pero, aún así, se molesta.

El despiste en pequeñísimas dosis se combina con la ausencia del orden, ése sí que no fue nunca objeto de mi devoción.

- El desorden puede ser nefasto- algo así escuché de alguien alguna vez: un rostro y una voz que se han borrado completamente de mi memoria. Por aquel entonces, tomé aquel mensaje como el típico de una persona exagerada. No me salvaría de mañanas, tardes, noches locas, buscando las malditas llaves, el móvil... ...y buscar y buscar y no encontrar y un dónde, que consciente e inconscientemente da vueltas en tu cabeza, haciéndote pasar instantes de auténtica locura. Pero, la idea no es que hablara de esta terrible enfermedad que no puedo quitarme de encima, sino del día de bloguer. Esta tareita me la dejó Oscuridad. La verdad es que a veces, como ahora mismo, no puedo evitar remontarme a aquel tiempo atrás en el que el destino, la casualidad o quién sabe qué, hizo que me encontrara con este grandioso mundo virtual. Para algunos, es una tontería pero, para mí, es algo especial: es una aventura apasionante la de poderse meter un poquito en la cabeza de todas esas personas, esas que normalmente se pasean por la calle, escondiendo los más variados y recónditos pensamientos bajo el abrigo de su cuerpo, pensamientos normalmente clandestinos que en bloguer, parte de ellos se transforman en letras ¡La magia existe! Quizás sólo consiste en que la veas con tus propios ojos y bloguer para mí, es magia. Si alguien odia este mundo, que no lea, que no se pase: nadie lo obliga. Yo, al contrario, lo amo.

Quizás les diría que durante unos meses, quizás podáis notarme más ausente: no es que yo quiera estarlo pero, creo que posiblemente no voy a tener otro remedio. Dije quizás, porque normalmente, siempre encuentro un rato, un momento para atenderos y es que ¿cómo irme de este hogar tan acogedor? Así que lo de ausente, no lo toméis muy en serio pero, yo lo digo por si acaso. Os agradezco mucho el que siempre estéis por aquí, el que seáis mis compañeros en este siempre agradable viaje, aguantando todos mis rollos, todas mis cosas... ¡Gracias! y ¡Viva bloguer!

Hoy haré una excepción en la tradición de este día y haré referencia a todos los bloguers que hay por aquí y los que me quedan por enlazar y los que aún no conozco. Si quieres conocer una parte de este mundo inmenso, mira en el cuadro de lista titulado "Otros blogs".

Y para celebrar este día, aquí os dejo una canción bien marchosa para bailarla si queréis. Sí, sé que es tarde ya para celebrar pero, es que ¡todos los bloguers lo merecemos! Además, nadie nos quita lo bailado ¿verdad? Qué ¿bailas?

Un remedio...

Estas paredes y techos me rodean, otra vez: es mi casa, soy yo. El olor invisible del encierro, la nube de confusión, este espacio aislado del mundo y sin embargo, una parte más de él, todo maquina, conspira para que mi mente piense tonterías, cosas que sólo dan vueltas y vueltas pero, nada más. Un alma que a veces, bajo el dibujo estrellado de la noche o bien bajo un caballero de melena dorada, se tiñe de negro, acallada con el silencio de su voz. La fuerza bipolar de querer entenderlo todo y saber que es imposible, la impotencia... ...todo juega con un sinfín de interrogantes, que vuelan libres como el viento y creemos siempre saber, cuando hablamos, cuando pensamos... ...un dedo asesino que apunta, mi dedo asesino... ...necesidad de esa verdad que a veces se escapa... ...necesidad de saberlo todo de él, de ella, de ti... ...desahogo de suposición que llamamos Verdad. Y ahí estoy, melodía de sinsentidos o ¿serán verdades? Y me enfado con el mundo, me canso, me asqueo... ...me siento triste, por los suelos. Soy un ser raro (así me deben de catalogar), aquel mueble puesto en el sitio equivocado, la pieza del puzzle que no encaja y sin embargo, también me siento parte de él. Vivo en una realidad llena de contradicciones y de pensamientos complejos que no se aclaran ni ellos o ¿quizás es que la realidad simplemente pasa y nosotros somos los que la ponemos etiquetas de pensamientos y de sentimientos? Quizás, sea sólo que estoy loca o ¿no? ¿Qué es cuerdo? ¿Qué es loco?

Hoy, como en alguna otra ocasión, me siento rara, sin abrigo, furiosa con el mundo y quizás no debería estarlo, porque al fin y al cabo yo también formo parte de él y quizás si me miro al espejo... ...¿qué derecho tengo yo a quejarme como una niñata caprichosa? pero, hoy no lo puedo evitar.

Sobre mi mesilla veo un saco de pastillas para calmar este dolor probablemente irrazonable, tonto pero, que necesito aliviar. Las cojo sin dudar: son el salir, encaminar los pasos hacia otros horizontes, sentarte en un banco y rodearte del aroma de las vidas ajenas... ...necesito irme. Estas pastillas son un remedio sano y eficaz temporalmente. Pasos sin rumbo fijo, que recorren la ciudad, llena de gente pero, fantasma; el aquagym, el libro, el paraíso... ...cualquier cosa que mate esos pensamientos absurdos. Y observo desde la oscuridad: miro, veo, callo o comento, como siempre con ese inevitable ego de mi especie, creyendo tener la respuesta ¿lo será? Y sé que ya casi no me puedo creer nada, ya no. Al fin me deshice de las ideas tontas que rondan por mi cabeza y me siento mejor y sonrío. Sólo soy otra alma más, desvalida, confundida, errante... ...no pasa nada. En el mañana veré el amanecer con otros ojos. La culpa de esos episodios torturadores, es de los pensamientos y esas pastillas es el mejor remedio que conozco ¿habrá alguno mejor?

El ejercicio y el placer no son incompatibles.

Un pariente mío descubrió la oferta y nos instó a mi hermana y a mí a ir.

Reconozco cómo empezó todo: una subida a la báscula y ésta, que con su maldita perversión me mostró las consecuencias de mi exceso de sedentarismo. No estaba gorda ni lo he estado nunca pero, aquel peso funesto y nefasto, bien marcadito, no lo había pesado jamás.

A veces, me miraba y me miro al espejo, el espejo del interior y del exterior y me siento extraña: es como conservar el molde pero, con distintas mutaciones que van apareciendo, marcando diferencias, sin piedad, sin aviso, mientras duermes... ...¿dónde? ¿dónde estaban aquellas mechas castañas claras que alguna vez, algún caprichoso pintor de rostro que jamás llegué a conocer, pintó por mi pelo? ¿dónde quedaron las ganas de soñar con un príncipe azul? ¿Por qué...? ¿Dónde...? ¿Para qué...? Y te dan cosas y te arrebatan otras que se pierden como las gotas de lluvia entre tus manos, ésas que dejan de ser en cuanto chocan contra el asfalto. Ahora, el espejo te devuelve una mirada: eres tú pero, sin ser tú, extraño. Y a veces, me siento en la oscuridad de mi secreto y echo de menos. Cambios, cambios que acechan a toda hora, a todo minuto: son los peldaños por los que sube y baja nuestra alma aventurera, va avanzando, arriba o abajo, de este laberinto sin aparente final que es la vida, intentando encontrar un algo que ni siquiera sabe definir pero, que necesita como el aire para respirar. Y ahora... ...ahora, intentaban quitarme también mi peso, aquel que se hizo dueño de mí, que tanto tiempo compartió conmigo, con el que estaba tan bien ¡no lo podía permitir!

Empecé mi autoentrenamiento en el ahora caluroso y solitario cuarto, ignorante del placer que me esperaba después, sí, placer. Después, en mi camino, me topé con aquel centro dedicado al cuerpo y al relax. De momento, sólo tengo un mes para estar ahí y no sé si podré continuar. Y me pierdo, me pierdo en esas salas de máquinas, en baños turcos, salas de paraísos artificiales, estancias con el ruido ensordecedor de un monitor que te grita un "¡un! ¡dos! ¡tres!". El ejercicio puede resultar arduo y duro pero, como dije, después viene el placer: el placer del agua, del relax, sí, también, pero, yo hablaba de un placer mucho más valioso: es el placer de sentirte bien, de sentirte más activo, vital, ágil, fuerte, de respirar un poco más de salud por todos lados, salud de mente y de cuerpo.

Os dejo esta fórmula de salud, de un experto conocido mío:

BIENESTAR FÍSICO = DEPORTE + ALIMENTACIÓN SANA Y VARIADA.

¿Sabías además que con el deporte estimulas el crecimiento de la hormona de la juventud? Yo no lo sabía: lo vi en el blog de Patricia, que nos explica muy bien algunos de sus beneficios.

Sí, el esfuerzo cuesta pero, después podrás descubrir el verdadero placer ¿no crees que es un gran regalo? Yo te aseguro que sí.

Juego de empatía.

La oscuridad le había atrapado, sí. Había venido con sigilio, sorpresivamente. Ahora, posiblemente en sus últimos instantes de vida, empezaba a pensar que quizás éste era el principal método con el que actuaba ésta, cuando se acercaba. Y ahora, ahí estaba el médico, frente a aquella señora accidentada, cuyo cuerpo inconsciente pedía a gritos litros y litros de sangre. Lo hubiera hecho automáticamente, sin pensárselo ni en un instante, si no fuera porque aquella bruja enajenada le hubiera puesto una pistola en la sien. Ella había irrumpido en la habitación con la cara cubierta con un pasamontañas. Tras confesar su religión dijo:

- No podemos aceptar el que nos donen sangre, de ninguna manera. Pero, vosotros siempre os habéis salido con la vuestra ¡ya basta! Lo tengo todo preparado para que nadie pueda saber jamás quién hizo volar tus sesos pero, seguirás viviendo si no cometes la estupidez de ponerle sangre a esta mujer ¿Qué me dices?

Aquel accidente fue muy grave: un tren, por causas que aún se desconocían, se había descarriado y había dado varias vueltas hasta que finalmente se había precipitado al vacío de un monstruoso despeñadero. Todo el país, estaba conmocionado y pendiente de cada nueva noticia. Los periodistas, se agolpaban en la entrada del hospital, atentos a cualquier novedad por mínima que fuera y no sólo ellos, sino un sinfín de caras impacientes. Y tú, ahí, arriba, frente a la mujer, sí, tú ¿no te miraste bien? Una bata blanca cubre tu cuerpo ¡Eres el médico! Y tienes dos opciones:

1.- Dejar morir a la mujer, a cambio de tu vida. Seguramente, toda esa gente de ahí afuera, no tardará en enterarse, en condenarte y señalarte con el dedo, ignorantes de lo que te pasó, y mundialmente se te conocerá como El médico asesino. De nada te servirán las explicaciones, porque nadie te creerá. Tu carrera, todo aquello por lo que luchaste tanto, quedará hundida para siempre. Pero, si esto fuera lo peor... ...quizás eso no sea lo peor, sino el tener que cargar con ese cargo de conciencia todas las noches ¿serás capaz de superarlo?

2.- Ponerle sangre a la mujer y decir adiós a la vida. Encaminarte por ese oscuro y desconocido túnel que todos tememos tanto. Una pena también, porque aún eres una persona joven, fuerte y con tanto por vivir...

Notas detrás de ti, la respiración cada vez más impacientada de la loca que te ha puesto en esa caótica situación ¡No hay tiempo! ¿Qué haces?

No es nada fácil ¿verdad? Y la gente de ahí afuera, seguirá creyendo que lo sabe todo: lo que vive en ti, en mí...

¿Cómo eres?

Del blog de Javi & Rubenvike, saqué este meme. Me pareció la excusa perfecta para rememorar aquellos viejos tiempos en que me dedicaba a hacer algún que otro meme y también para intentar que cierta personita, que conozco personalmente, vuelva a escribir algo, aunque si no quiere... ...¿lograré el regreso? Vamos allá.

Sobre mí.

Pelo: castaño.
Ojos: no sabría definir el color. Marrón con verde, creo que éste último color es más abundante. Según como me dé el sol, los verás de una forma o de otra.

Mi mejor rasgo: No lo sé. Para unos será una cosa, para otros, otra... ...podría decirte alguno pero, eso siempre estará condicionado a mi valoración subjetiva y ¿tú que opinas?
Altura: 1'58.
Lentes: No. Sólo para hacer ciertas cosas como ver la tele.
Número de pie: 37.
Edad: 22 años.
Piercing: No.
Tatuajes: No.
Diestro o zurdo: diestra.
Frase favorita: "Sólo sé que no sé nada" (Sócrates) ; "De broma en broma la verdad asoma" ( no sé el autor); "Nos pasamos la vida a que pase algo cuando en realidad lo único que pasa es la vida" ( Pity)
Un deseo: se podrían pedir muchas cosas, para ti o para los demás pero, algo que estaría bien, es por ejemplo, al encender la tele no encontrarte cosas como éstas.
¿Echas de menos a alguien?: Sí, pero ellos jamás se enterarán...
Mayor vicio: morderme las uñas.

Amor
¿Estás enamorad@?: Creo que no pero, no lo sé. Eso es muy complicado.
¿Con cuánta gente te has liado?: Con ninguno y no creo que me pierda mucho.
¿Novi@ en estos momentos?: No.
¿Amor a primera vista?: Sí, puede haber una atracción extraña o una chispa inicial que puede ser el principio de todo si se llega a profundizar y se sabe y se puede seguir.
¿Amar o que te amen?: Ambos.
¿Te rompieron el corazón alguna vez?: Sí.
¿Y tú lo rompiste?: No lo sé.
Locura más grande por amor: nada grave.
Una cita ideal: no importa mucho el lugar sino, la compañía.
Un lugar: hay un montón de sitios que me gustan y tantos que me quedan por descubrir... ...pero, uno es mi playa solitaria favorita.
Romántico o espontáneo: romántica.

Más
Película: muchas, sobre todo cómicas o de amor. Pearl Harbor, Titanic...
Bandas: muchas.
Canción: muchísimas y de casi todos los estilos, menos reguetton y rap.
Dulces: nuestra relación era "ni contigo, ni sin ti", no podía ser. Tuve que echarlos de casa, después de un susto que me llevé.
Deporte: me gusta mucho el baloncesto (aunque ya no lo practico), bicicleta estática y ejercicios complementarios día sí y día, no.
Bebida sin alcohol: zumos, batidos, Fantas, coca-colas, horchata...
Bebida con alcohol: ninguna.
Comida favorita: pizza, lomo empanado, el puré que hace mi padre, boquitas de mar.
Marca favorita de vestir: me da igual. Yo veo algo que me gusta y me lo pongo, sin preocuparme de si es de marca o no.
Materia de la escuela: ¿la que prefería? Prefería cualquiera mientras no fueran matemáticas, física o química que las veo horrorosas.
Animales: Sí. Tengo un perro y dos pájaros. Me encantan los perros.
Libros: estoy abierta a cualquier autor, cualquier historia. Aunque entre mis libros favoritos está el de Dios vuelve en una Harley.

Tú alguna vez…
Besado a un extraño: ¡No! ¡Ni loca!
Tomado alcohol: Lo probé pero, no me gustó nada.
Fumado:no, ni pienso hacerlo.
Escapado de casa: Sí. No estoy segura de si fueron dos veces sólo pero, sabiendo que iba a regresar: en una, volví a medianoche.

Se lo pasas a…
A quien le apetezca. Pero, éste/a no se escapa.

Miércoles negro.

El cielo de Barajas (Madrid) y de Palma se tiñó de negro oscuridad y tan poderoso era ese negro que también se trasladó a otros lugares, a otras mentes que por suerte no tenían que ver directamente nada con el accidente aéreo de la compañía Spanair. Nos sentamos frente a la tele, yo al menos sin poder dejar de mirarla ni perder casi detalles. He visto lágrimas incluso en... ...también la televisión parece aún no poderse despertar del shock y no para de emitir cada nuevo y mínimo detalle en un goteo constante de información. Traducción, traducción de la tragedia en cifras espantosas: ahora, 153 muertos, 19 supervivientes entre ellos una mujer muy grave. Todos estos supervivientes, se encontraban en un cacho de la parte derecha del avión (que se verá en el vídeo que os pongo abajo del todo) aquel pequeño trozo blanco de fuselaje que se salvó de ser pasto de las llamas y que más tarde se podía ver levantado por una grúa. Me pareció escuchar que una de las supervivientes saltó por la parte en que se partió el avión.Y miles y miles de nuevas historias, sobre todo tristes, nos van bombardeando, historias que uno poco a poco va conociendo y que no te dejan en absoluto indiferente. Tampoco faltan los que se salvaron de milagro, como esta pareja. Y discúlpenme por publicar sobre este tema: la verdad es que dudé en hacerlo pero, luego no pude evitarlo y cuando una tragedia te pasa de cerca y la vives, aunque sea televisivamente... ...la verdad es que es indescriptible. Y al igual que aquí, miles de tragedias suceden en el mundo. Así es, por duro que resulte. Cualquier día te despiertas... ...parte de la vida pero, mejor no pensar en ello...

Esto va por ellos...

Diferentes paseos ¿cuál te apetece?

Tengo un primo que hace unas fotos fabulosas. Con su permiso, comparto con vosotros algunas de las fotos que más me gustan, aunque no estén en muy buena calidad. En la de arriba, se ve el puerto de Alicante y parte de la enorme ciudad, una ciudad por la que no pocas veces me he paseado. Tiene buenos servicios, aunque es más cara que otras ciudades por ser la capital de provincia. El gran castillo de Santa Bárbara se alza magestuoso, presidiéndola desde la gran montaña. Permanece, alto, intacto, como si creyese que aún es capaz de custodiar la enorme ciudad, un enorme vestido de casas que ya se escapa de sus límites y que salvo por el lado del mar, se pierde tras el horizonte.


Parte del castillo de Santa Bárbara.

Y uno se pasea, se pierde entre el mar de gente que como tú ha preferido dejarse seducir por la brisita marina y veraniega y por el ambiente de las zonas más concurridas. Ser conocido y anónimo a la vez, ser una pieza más de todo aquel enclave de movimiento. Ser marea, aire y sal. Dejarse llevar, allí donde estés. Y ¿a quién no le ha gustado eso alguna vez? Salir, ser siempre un vehículo suceptible de tener nuevas aventuras, porque eso es vivir, allá donde estés. Que en una esquina siempre te pueda sorprender lo inesperado, siempre. Porque lo inesperado se esconde de los ojos de los mortales y los acecha, mientras elige a su próxima víctima: uno siempre puede ser la siguiente. Y por eso creo que aún ahogada en la rutina y en la desesperación secreta, que a veces puede parecer una enorme y espantosa pausa, vi cielos teñidos de color verde esperanza. Aunque pocas veces los he visto, a decir verdad, es una visión hermosa y alentadora. Y así como la mente del hombre es un ente tan poderoso como a veces peligroso, en ocasiones también parece ilimitada: cuando parece que el castillo de sus creaciones va a ser coronado con la pieza final, aparecen nuevos inventos. También, es bien sabedora del arte de burlar la realidad y como una maga transforma los imposibles en posibles. Pese a que odié soñar ¿por qué no hacerlo a veces? Ver es ver. Y la mente, haciendo honor a la palabra "poder" también ideó otras formas de pasear, diferentes a la habitual: es el navegar por las diferentes páginas web o los paseos virtuales. Gracias a eso, no hace mucho que "he estado" en EE. UU, México, Portugal... ...la verdad, es que no sé ni qué sitio catalogar como mi favorito pero, me gustó mucho Ucrania, la República Checa y Brasil de lo que vi ¿cuál es el tuyo?

Me agradó ver el paseo de Torrevieja, otro lugar que he pisado miles de veces. No sabía que hubiera allí una cámara oculta. Capaz que he salido por ahí y ni me he enterado.

¿Un paseíto? Click aquí.

Con sabor agridulce.

Tras una furiosa y triste tormenta, el pintor del arcoiris, pinta un bello arco de colores en el cielo: es el único preludio que conoce para dar de nuevo paso a un radiante sol con forma de sonrisa o de perdón.Y espera en torturadores minutos a una dulce recompensa. Y de su copa va bebiendo, día tras día, el extraño brebaje del amor: lluvia de grises con rayos de sol. Sabe que él no es el único pintor de arcoiris en el mundo. No quiere preguntarse por cuánto tiempo podrá durar aquello. Sólo se dedica a beber esta bebida, a veces dulce y otras amarga, que ya se ha convertido en su modo de vida. Y quizás fue en una agridulce espera cuando aprovechó para escribir:



CÓMPLICES - EL PINTOR DE ARCO IRIS.

Sí, pinto arco iris, entre tú y yo
Sí, gotas de lluvia y rayos de sol.

De tus ojos verdes tomo algún destello
y mezclo el rojo de tus labios en mi cuerpo
color pasión.

Tiño la oscura obsesión de mis días grises
con la calma azul de otros más felices
bebiendo tu amor

Sí, pinto arco iris que es mi forma de matar
el tiempo que el mundo te retiene en su afán
de pieza fugaz
y te espero en soledad

Sí, pinto arco iris, entre tú y yo
Sí, gotas de lluvia y rayos de sol

Tengo también el color sepia de mis sueños
y el negro desbordado de tu pelo
sobre el edredón

Un futuro incierto vestido de rosa
y mientras sigas revolviendo entre mis cosas
tu indiscreción

Sí, pinto arco iris es mi forma
de matar
el tiempo que yo
no te puedo retener
no te puedo retener
Uh, uh...

Pinto arco iris entre tú y yo
Sí, entre tú y yo,
Gotas y rayos de sol.

Cajón de recuerdos.

Aquel día, con la paz propia de un mar en calma, de aquel que duerme bajo la monótoma costumbre, sentada frente al ordenador leí algo de Coelho en el blog de Bea. Palabras sabias que recomiendo y que sin embargo, no lograron aplacar mi empeño en retener ciertas cosas junto a mí: son flores de invierno, de este mundo duro y frío, pero también afiladas lanzas y espadas. Tengo un cajón lleno de desordenados y amontonados recuerdos, tantos que algunos se pierden tras la neblina de mi mente. Un enorme candado puso fin a su libertad ¿dónde está la llave? A veces pienso en que me gustaría dejarlos salir como blancas y libres palomas, palomas con aromas de paz. Recuerdo mis vagos intentos con ciertos recuerdos de quemarlos, ahogarlos en lo más profundo del mar, enterrarlos, pisarlos como se hace con las rastreras cucarachas, pero, nada dio resultado. Sólo puedo sentarme a esperar a que los fantasmas acaben su hechizo malévolo de tortura, una improvisada visita que tarde o temprano volverá a repetirse.

Hoy encaminé mis pasos hacia un recuerdo, aun sabiendo que de nada sirve volver al pasado. Tengo tanta sed acumulada que no pude evitar correr: sed de saber, de aquello que nunca llegué a descubrir. Te vi, indiferente, sentado tranquilamente en la arena de la playa del pasado. Por un momento, me deshice de mi traje de clandestinidad y me hice luz. Pasé delante tuyo, muy cerca y me dio tristeza descubrir que ya no me podía ver en el espejo de tus ojos. Ya ni me reconocías.

Amor desde la distancia.

Como todos los días, se pone frente al mostrador, incansable, estoica como un fuerte roble. A veces, marido e hijos la acompañan o deambulan por las inmediaciones. Ojos chinos que con gran arte esconden un adiós y una huida. Ahora, España es su casa: ya sabe que muy posiblemente jamás volverá a su tierra. Trabaja de sol a sol, de lunes a viernes, sábados e incluso domingos. Precios bajos y amables que invitan a los españoles e inmigrantes a acercarse tímidamente: el negocio marcha bien.

Allá, en China, su hija mayor llegó como las tormentas de verano, como las olas del mar. Lo reconoce: no fue bien recibida por los demás. El mohín de decepción en el semblante de su marido, los lamentos del abuelo... Un hombre era el orgullo de la familia, un hijo varón. Con la ley china que no permite tener más de un hijo, el sueño y la honra de tener un hijo varón quedaba reducido a un simple montón de escombros. La maldición de la deshonra había caído sobre la familia, la humillación silenciada acecharía desde la oscuridad a no ser que la hija acabara en un orfanato, burdel o simplemente no fuera registrada como una ciudadana más. Pero, cuando fue puesta en sus brazos, incluso cree que antes, desde que empezó a crecerle la barriguita, notó como una conexión especial, algo imposible de describir con estas palabras imperfectas. No, ella no era capaz de hacer lo que hizo su tía, que abortó directamente. A pesar de su decepción inicial, el marido acabó contagiado de la magia de la futura paternidad. En el fondo él también era un entusiasta y rebelde como ella ¿o no? Y huyeron de su querida y bellísima China, un país donde el castigo cayó de la nada y se asentó en sus tierras con un beso negro.

Viéndoles quizás se pueda rescatar un pensamiento inconsciente:

- España está bien pero, mi país...

Lo saben: difícil volver todos juntos. Se conforman con las fotos retenidas en la cámara fotográfica de su memoria, con amar a su China desde la distancia y desde el círculo invisible de lo escondido trasmitir ese amor de padres a hijos.

Para más información, click aquí.

Lluvia.

Las nubes oscuras van adueñándose del azul celeste, aniquilándolo: sacan sus lápices de colores y lo pintan con diferentes tonalidades grisáceas. Ahora un grito de guerra ¿o será de tristeza? y empiezan a caer lágrimas de cristal. Quizás sean las lágrimas de una eterna figura anónima que de vez en cuando llora un amor solitario, habitante únicamente de su corazón. Y ahora, la lluvia es un eficiente cristalero que sacó su herramienta de trabajo y limpia cuidadosamente la cristalina bóveda terrestre: una limpieza necesaria e importantísima ¿Qué sería del mundo sin este cristalero? Y toca una melodía archiconocida desde tiempos inmemoriables, una melodía que calma la sed y los sentidos, convirtiéndose ahora también en un músico.

Siempre la recibo con placer en la casa de mi corazón: en las tierras donde escasea el agua, donde no es habitual verla pasar con su maleta de viaje, no faltarán corazones que como el mío, quieran cantar con ella. A veces, como algún que otro sureño, olvido la posibilidad de que ella nos haga alguna visita y me pilla sin paraguas, quizás con sandalias o zapatos poco apropiados para la ocasión pero, no importa mucho. Siempre me enseñaron el instinto de esconderme bajo un paraguas pero, redescubro una y otra vez que la lluvia es una mimosa caricia sobre la piel y el cabello. Y ¿por qué uso paraguas? No siempre lo sé. Y los paraguas siempre danzan por la calle en una fiesta multicolor.

Bienvenido.

Bienvenido, bloguero/bloguera, lector/lectora a mi casa azul. Siéntate, acomódate, aspira el dulce y cálido diluvio de la acogida. ¿Algo de beber? A ver, ahora mismo tengo agua, cerveza, horchata valenciana, cava, sidra, licor de avellana, té, manzanilla y bebida de gazpacho. Y ¿de comer? hay pizzas de La casa Tarradellas, embutidos o frutos secos.

- ¿Qué digo? ¿Qué hago? ¡Qué vergüenza! Cómo se me ha ocurrido ser tan loca como para invitar a un desconocido o, bueno en todo caso, desconocido físico o, no o ¡yo que sé! Anda, no seas así, sino, no vas a conocer nunca a gente nueva ¡Hay que arriesgar! ¡No! ¡Sí! ¡No! ¡Sí!- las voces conspiran dentro de mi cabeza, se anulan, se pelean, mueren y reviven. Pero, tú, huésped, sigues aquí, iluminando la estancia con tu luz, vestido con tu traje de tranquilidad ¿Será real? El mío es fingido pero, así me siento frente a ti y así te engaño. Sé que este traje, esta tela plagada de mentira, puede caer algún día pues, varias veces en mi vida pude ver tan magnífico evento, sólo necesita... ...¿qué necesita? hacer suyo el tiempo. Y ahora me toca centrarme en ti, en tus palabras, ser toda oídos y cooperar, abriendo la boca y enlazando y enlazando poquito a poquito, despacito, cada minúscula partícula de lo inicialmente inexistente que dará lugar a un hilo continuo de charla, un hilo que no debe romperse, sino ya nada funciona. Perdóname si en algún momento bajo la vista demasiado y por esconderme entre mis letras, deben de ser esos entes vagabundos que posan de vez en cuando sus pasos sobre mi alma: timidez y pudor ¿serán ellos?

¿Ya terminaste? Ven, acompáñame. Ya habrás notado una suave caricia en cada centímetro de tu piel y de tu pelo. Seguro que ya sabes de quién se trata. Aquí te dejo, frente a esta ventanita.

MAR MEDITERRÁNEO.

Ese olor a sal, esa voz susurrante, ese delicado beso de brisa ¡es inconfundible! Respíralo, siéntelo, escucha su canción.

Y mientras, yo me despido. Agonizo con estas últimas letras con la esperanza de que haya sido un buen viaje virtual.Porque yo estoy hecha de letras, yo soy letras, pensamiento y alma.

Y el desván fue diciendo adiós...

No había conocido otra cosa: las idas y venidas de la escuela, los juegos, las muñecas, el beso de buenas noches de su querida madre al dormir el día. Vivía en su pequeño desván, allá en lo alto, lejos muy lejos de la negatividad del mundo, de las calumnias, de las zarpas tímidas pero eficaces y feroces que se escondían tras la oscuridad de la noche, de todo aquel mundo exterior al que era ajena. El desván, el desván de la infancia... ...allí, todo era como suave y delicado algodón y una liviana brisa de inocencia invadía sus sentidos. Hasta que aquel día, miró al más allá y Amor, que lleva la eternidad sobre sus espaldas, la secuestró. Trató de zafarse de su raptor, pataleando, rabiando, pidiendo refugio en la casa del olvido ¿Quién la habría mandado mirar aquellos ojos azules? Por unos momentos, despertó del enfermizo hechizo que la producían aquellos ojos de ángel. Miró alrededor pero, el desván iba desapareciendo poco a poco. Un viento fuerte, insistente, potente, la iba empujando hacia adelante. Ya no había marcha atrás.

Ahora, muchos años después, aún recuerda perfectamente aquel instante, en el que se lo cruzó por los pasillos de la escuela, alto, fuerte, con ojos de mar,pero siempre indiferentes y cuando el dicho "primer amor, primer dolor" era una sombra pisándola los talones.Cree que fue por aquel entonces cuando empezó a vislumbrar el significado de la palabra "amor".

Esas fotos.

Ellas están por todas partes, forman parte de cada minúsculo rincón de nuestras vidas. Quizás yazcan en la oscuridad de un frío y triste cajón o quizás presidan el espacio libre que queda entre esas cuatro paredes o yazcan vulnerables entre tus manos. Pedazos de papel pero, con algo que contar: es cada trazo, cada detalle... ...delatadoras de rostros, rostros de un pasado reciente, remoto: paisajes, caras. Y hoy contemplas esas fotos y una voz se hace eco dentro de ti:

- ¿Ése era yo? ¿Ése era yo?

Y te sabes tú mismo y sin embargo, hay algo diferente en ti: extraña sensación ¿Culpables? Aunque algunos digan que no existe, quizás fue la línea del tiempo que se posó sobre ti como una suave brisa de verano mientras dormías.

Y tú ¿a quién acusas?

En la calle del olvido.

Deambulaba por el mar de rutinas de esta gran bola multicolor, colándome entre las multitudes, entre los espejismos de realidad, distraída, ajena al giro del mundo hasta que conocí la calle del olvido. Allí, las figuras fantasmagóricas invadían las aceras, los portales abandonados o se dejaban abrazar por el cobijo de un puente. Quizás mendigaran amor, amistad o aprecio ¿Quién sabe? Los pasos cansinos, pesados, apáticos se movían - un, dos, tres,un, dos, tres...- en un repetitivo y triste ritual. Los párpados caían mustios y la fijeza de las miradas se centraba en el suelo, como si éste fuera un gran dios. Alguna vez solía oírse, por poner un ejemplo, el llanto de alguna pobre chiquilla enamorada en algún portal.

- ¿Por qué me abandonó Romeo? ¿Por qué?

Y todo era llanto, dolor, sinsentido, oscuridad, figuras que reclamaban un mero reconocimiento de existencia, algo que no solía verse llegar. Todos habíamos arribado allí casi sin darnos cuenta, de parte de alguna mano conocida. Y nos habían enterrado -y cuando digo enterrado digo que fue de verdad- en ese mundo inhóspito, iluminado por las luces de las ausencias. Mientras ahí abajo casi no se podía ni respirar, allá arriba ellos seguían con sus vidas como si nada hubiera ocurrido.
El comienzo del día era siempre el mismo, levantarse, arrastrar nuestros cuerpos faltos de energía, saltar de interrogación en interrogación. Hasta que un día, allá al final, una luz me saludó. Me dejé invadir de su aura mágica y me sacó del subterráneo. Pero, bastó una canción para volver a la oscuridad ¿Quién habla de olvido?

- ¡Mírate, mírate!- claman los espejos.

- ¡No! Yo me alejé pero, no olvidé ¡Son ellos los que olvidan! - mis ojos se dejan bañar por las lágrimas salinas. Intento liberarme de las cadenas, inútilmente las limo en un acto de rebeldía y creo la ilusión día a día de que soy un pájaro libre, alzo las alas y vuelo hacia el horizonte de vida... ...¿qué otra cosa puedo hacer?

Parece que el olvido verdadero es privilegio de unos pocos ¿Será cierto?

Miradas que no hablan.

En algún lugar del mundo, en alguna ciudad sin nombre, dos miradas jugaron a encontrarse y a perderse una, dos, cien veces. Los ojos de él y los de ella eran un mar de brillantes. Y se besaban en la distancia y cada uno de ellos, bailaba una danza clandestina y secreta con su corazón. Ojos que hablaban, ojos que callaban. Idas y venidas... ...secretos. Calmada cercanía, fuga repentina y silencio, siempre silencio.

Un día, partió un tren y a uno de ellos se llevó.Y en el cielo quedó vagando la roja vergüenza que con enormes dientes de perlas y una sonora carcajada, satisfecha descansó.

Laura y Marcos agacharon la cabeza, aceptando su derrota. Dos nuevos extraños se perdieron tras el horizonte y un agujero en su pared se dibujó.

Un tesoro.

Familia verdadera ¿qué es? Es una casa enorme, fuertemente construida con grandes cimientos. Es el levantarse por las mañanas, aspirar el perfume de su tranquilidad rutinaria, la calma y la paz de un firme horizonte de seguridad. Es el disponer de un abrazo de seda cuando al salir al exterior, un fiero león disfrazado de cordero te dé un terrible mordisco. Es el poder esconderte bajo la falda de la montaña para protegerte de posibles peligros. Es herencia y enseñanza. La familia verdadera está atada con un fuerte lazo de amor difícil de destruir, aunque no imposible, por desgracia. Cada familia es cómo es: con un rasgo diferente, una peculiaridad, una diferente visión del mundo...

Sin comerlo ni beberlo, incluso a veces, sin saberlo, uno se zambulle en el mar de la vida y un día se encuentra con este tesoro. Sí, es un tesoro que muchos ansían. Si lo encontraste, felicidades, si no ¿quién no te dice que algún día puedas conseguirlo? Lo mejor de todo, es que estos tesoros también se pueden construir. Sí, al igual que podemos tener la suerte de nacer en ellos, también podemos ser las manos obreras que los creen.

La familia feliz es una gran estrella que brilla con luz propia y deslumbra por su belleza. Vale la pena intentarlo ¿no creéis?

Yo me voy a mi templo, tengo suerte de vivir en una de esas estrellas.

Telefonofobia.

La quietud de la rutina invadía mi vida. Llegar ahí y conocerlas, compartir tantos minutos, ser parte de aquella casa acogedora que éramos nosotras, fue realmente agradable: M, que me enseñó aquel fenómeno extraño que le pasaba con las luces de la calle que cuando se acercaba a una de ellas, éstas se apagaban. Por otro lado estaba X que era inteligente, muy apegada y bastante distinta de mí. No tardaría mucho tiempo en descubrir su afición a la moda y sobre todo a los zapatos. X tenía una casa enorme en algún lugar de estas tierras y otras dos por el extranjero. Su novio vivía en mi ciudad. Por eso, cuando llegaron las vacaciones de verano, sus visitas a mi ciudad aumentaron. Siempre que llegaba a la gran urbe, tenía que esperar un buen tiempo a que regresara su novio de jugar al fútbol o del trabajo. Entonces, llegó el día en que me propuso quedar. No era que ella me cayera mal ni nada por el estilo, el problema es que parecía que todos los días de mi vida quisiera quedar conmigo. Si la decías que no, ella echaba mano de los más variados argumentos para conseguir su objetivo: recuerdo esa vez en que la conversación telefónica paró 23 minutos después, ante mi cansancio y mi rendido y forzado "sí". Últimamente, siempre acabábamos en aquel parque esperando hasta que llegara su novio, cuando éste llegara yo me iría. Luego, a esta rutina, se unió mi hermana.

- ¡Qué calor que hace! Me apetece un helado- espetaba.- Pero, no tengo dinero.

Siempre me extrañó esta afirmación: si ella cogía un transporte público hasta llegar a la puerta de su novio, era imposible que se fuera con lo justo. Además, ambas sabíamos que ella no era precisamente pobre. No sólo una única vez me tocó invitarla, lo que lo hacía todo más sospechoso. Me debatía entre dos voces: una que decía " ¡No!" y otra que la anulaba diciendo " Venga, no seas tacaña". Quizás, aquellas palabras, por parte de ella, eran una estrategia más para hacerme sentir la pesada losa de culpabilidad si no satisfacía sus caprichos.

No tardó en presentarme a su novio y parte de la familia de éste.

- Un día me voy con Esther y su hermanita y X se queda en casa - bromeó ¿realmente lo hizo? Con el tiempo he aprendido que a veces, a la verdad le gusta disfrazarse de broma. Más tarde, él propuso irnos de fiesta hasta altas horas de la noche con unos amigos suyos, lo que rechacé con excusas.

El día anterior a la final de la Eurocopa, X propuso que nos quedáramos en casa de su novio a verla con ellos. La dije que si iba que la llamaba, aun sabiendo que no lo haría: lo que me apetecía era vivirlo con mi familia. Pero, como dije antes, X no aceptaba un "no" por respuesta. Así que al día siguiente, desde la mañana hasta la hora del gran partido, se dedicó a mandar mensajes y a llamarnos a mi hermana y a mí, cada hora, cada minuto, cada segundo. La ignorábamos: no nos permitiríamos caer de nuevo en sus manipulaciones. Hasta que, a la hora del partido, me mandó un mensaje: estaba bastante enfadada y me decía que no volvería a quedar con nosotras ¿Qué derecho tenía ella a dominarme así? Desde entonces,en silencio, mientras ella dormía en su mundo, fui cerrando la puerta detrás de mí. Me aseguré de que los pestillos estuvieran bien cerrados.

Ayer, oí sus lamentos y golpes tras la puerta: seguía llamando desde la mañana hasta la noche, ideando diferentes estrategias como cambiarse el número de teléfono y hacerse pasar por otras personas. Y mientras, yo, escondiendo mi verdad tras mi espejo. Porque, así se hizo desde tiempos antiguos: es el arte heredado de esconder ciertas evidencias para que sus afilados cristales no corten a otras personas. Pero, ella no me dejó otra opción. Aún así, el teléfono siguió sonando y por algunos instantes logró matar la sequía de mi lágrimas. Sé que ella se esconde detrás de la puerta: sólo tendría que abrirla. Pero ¿de qué serviría? Nada será como antes.

Hoy me siento extraña, tras aquella nube negra que llegó a envolverme con su húmedo manto de lluvia. Dejó de llover pero...

A veces, un único suceso puede cambiarlo todo.