lunes, febrero 26, 2007

Señales


Aún recuerdo aquel rosario que colgaba en el coche de aquel entonces de mi padre. Tenía unas piedras cristalinas azules hermosas y... ...esa cruz que me miraba...
- Rezad a Dios. Él es vuestro amigo- nos habían dicho en el colegio.
Aquello me lo tomé muy en serio. Me creí realmente que Dios era el mejor amigo que pudiera haber en el universo. Así que cada noche, antes de dormirme, le hablaba. No sabía cómo dirigirme a él, jamás nadie me enseñó pero, no importaba: él me aceptaría tal y como soy. No recuerdo cuantos años tendría, quizás unos ocho,y seguí y seguí aquella comunicación que se prolongó durante años y años...
No recuerdo cuando dejé de rezar con aquella frecuencia y cuando comencé a pensar que quizás ese ser no hubiera existido nunca. Pero, resulta que si pensaba en esa inexistencia me sentía más sola, más abandonada a mi suerte y éso era triste, muy triste... ...yo, sola ante el inmenso mundo... ...Sin embargo, me resistía a creer ciegamente en él; no quería ser esclava de un posible fanatismo y de la búsqueda de una verdad que se escapaba a mis manos. Un día lo supe : soy agnóstica, me dije a mí misma. Sin embargo, la búsqueda aún continúa y la inquietud y las ansias por saber toda la verdad ¿Dónde estás, Dios? ¿Me sigues? ¿Qué debo hacer? ¿Hacia donde voy?; son preguntas eternas, longevas que nunca obtienen esa respuesta que tanto ansío; no son más que una parte de los muchos interrogantes que rondan por mi cabeza y que no soy capaz de resolver.
Últimamente, me muevo por un mundo extraño: señales ¿Señales? ¿Desde cuándo he creído yo en las señales? Sí, últimamente ando así, medio loca, estudiando esas "señales". Pueden ser las palabras de alguien, un sueño, la aparición de un nuevo personaje en mi escenario particular, el nuevo rumbo de los acontecimientos... ...y da igual que lo que suceda duela o por el contrario sea maravilloso. Esas "señales" mueven mi vida, intentan facilitarme el camino. Debería aprender a hacerlas más caso, a andar hacia esa lucecita que me intentan mostrar ¿Seré capaz? No lo sé ¿Hasta cuándo las sentiré? Tampoco lo sé ¿Será que Dios se comunica de esta manera y no me había dado cuenta? Ni idea. Lo único que sé es que prefiero pensar que él está ahí;que cada paso que doy,él lo da conmigo ; que en cada dolor él, me consuela y que en cada alegría, él me acompaña. Quizás sea cierto aquello que escuché salir de la boquita de un personaje de una película, que seguramente sería la de ¡Vaya Santa Claus!: "Ver es creer. Creer es ver"

jueves, febrero 22, 2007

Tras la tormenta llegó la calma



Ayer, mientras escribía aquel post una lluvia de lágrimas me regaban la cara. Sabía de mi ausencia en Blogger, intentaba sobrevivir escribiendo, aunque no fuera tan a menudo pero, no tenía ánimos... ...la tristeza, la inquietud y la apatía me invadía. Hacía tiempo que ya no lloraba, tanto que había empezado a pensar que había olvidado llorar, que me había hecho más fría y más insensible. Pero, sorprendentemente, ayer, aquellas gotas de lluvia salada volvieron a salir,intentando que la nube negra hechara todo lo que tenía que hechar, todo lo que había contenido quién sabe por qué razón. Llovió muchísimo, el mar se agitaba embravecido, se regaron los campos, miles de gotas agresivas caían y arrasaban con todo aquello con lo que podían. Agarré el teclado en momento de plena crisis. Pensé frío, pensé que no iba a ser capaz de regresar en mucho, mucho tiempo a blogger; me puse a escribir todo aquello que sentía en muchas ocasiones, y que no iba a regresar en un tiempo. Pero, hoy, más tarde empecé a arrepentirme :

- ¿Qué he hecho? - Pensé.

No sé lo que pasó, tuve un ataque quizás de locura. Sentía que quería ir rompiendo con todo poco a poco. Sentí que quería correr, atravesar todos los campos, todas las montañas del mundo, todos los mares y océanos, la esfera del tiempo y del espacio.

Quiero verme pequeña, quiero volver a llevar aquella cartera enorme que acabó por lastimarme la espalda.Quiero ser aquella niña ingenua, que miraba las luces de aquella autovía aquella noche y soñaba con su futuro. De mayor, pasó a soñar con su pasado y a detestar el presente y todo lo que descubría en él. Fue entonces, cuando sus sueños y sus fantasías adquirieron el tinte de la simple y llana realidad. Pese a todo, está descubriendo que no todo es malo, que siempre hay algo bueno en alguna parte que pueda alimentar un poquito su espíritu ;Blogger es una de esas cosas, una de esas pocas cosas en las que llega a sentirse realmente bien.

Tras la tormenta, llegó la calma. Y no sé lo que pasó, quizás la magia de Blogger y de aquellas personitas que andan por ahí. Quizás ya no hace falta varitas mágicas, bolas de cristal, hechizos y conjuros porque con la magia, que vive en nosotros,podemos conseguir muchas cosas, no siempre es efectiva pero, muchas veces funciona. Somos mágicos y como consecuencia lógica vuestros comentarios también lo son y la magia tuvo resultado.

No pude dejar este mundo, ya véis que es una vuelta inmediata. Entiendo que me llaméis loca, sí, lo entiendo. Perdonad mi incoherencia.

Blogger es un bonito hogar para quedarse, muy acogedor. Es la casa más linda y bonita que haya visto en mi vida, no tiene problemas de espacio y todo el que quiera es acogido. ¿Cómo se me ocurriría irme?

Blogger, I love blogger. Estoy atrapada en su red y me gusta.

miércoles, febrero 21, 2007

Despedida



Es como unas aguas que se mueven... ...no sé qué tipo de aguas son: quizás sean aguas de confusión, de depresión, semidepresión ¿Quién sabe? No sé... ...es tan difícil... ...no sé definirlo y no sé lo que me pasa... ...no entiendo nada; lo único que sé es lo que veo: que todo se me desmorona, que nada marcha bien y que cada vez tengo menos ganas de algo. Si supiera la causa de todo lo que me pasa, si supiera por qué me invade la tristeza, si supiera el por qué de tantas cosas, todo sería mucho más sencillo para mí; podría atacar esa causa maldita, si supiera qué es lo que me hace tanto daño, sería capaz de machacarlo una y otra vez hasta asesinarlo, hasta que su último aliento de vida se esfumara (claro que de manera ficticia). El caso, la terrible realidad, es que siento que muchas veces las fuerzas me fallan y de nada me sirve ir a un psiquiatra, nada me sirve de nada. Siento que todo lo que hago es en valde, que no va a ningún sitio... ...es como andar sin saber a dónde vas... ...pasos tras pasos pesados... ...a veces son piés que llevan una pesada carga atada a ellos y esa carga está atada con un material que es irrompible, invencible, no hay nada que lo pueda romper, sólo te quedan dos opciones: arrastrar los piés o cortártelos y no volver a andar jamás por la vida. Yo, jamás, jamás, jamás de los jamases me cortaré los piés, éso no debería pasarle nunca a nadie por la cabeza, porque todos somos únicos, fantásticos y maravillosos, aunque en momentos podamos pensar lo contrario. Pero, el simplemente estar, sirve para que otros aprendan de tí y tú de ellos, evolucionar... ...quizás, siempre haya alguien que te necesite, que te necesitó o que te necesitará. Por éso, seguiré vagando por el mundo, siendo espectadora y a veces actuante. Sé que se puede salir, sé que no me será fácil pero, tengo que luchar, tengo que recuperarme a mí misma; yo soy yo, sé que aún queda algo de lo que fuí, sé que en el fondo me llevo dentro, sólo tengo que volver a recuperarme y pienso intentarlo. Necesito tiempo: tiempo para pensar, quizás para hacer algún cambio en mi vida... ...la verdad es que no tengo ánimos de escribir nada, por lo que creo que no vale la pena que esté aquí. Quizás esta no sea una solución acertada, quizás ésto me servía de tranquilidad y de desahogo. Estoy segura de que volveré, porque hecharé de menos ésto, con toda seguridad. Pero, no podía tenerlos en ascuas, sin saber nada y estar tan ausente ;creo que os lo debía y si no es así, al menos me siento mejor contando por qué estoy tan ausente, porque la circumstancia de más peso es ésta. Para que os hagáis una idea, la sensación que tengo es ésta: que la causa de mi pena es por todo y por nada.

Tengo que decir que aquí he descubierto un mundo fantástico, gente y cosas maravillosas. Me habéis enseñado también que aunque de una persona a otra podemos llegar a ser bien distintos, al fin y al cabo no lo somos tanto. He aprendido a sacar de mí mejor los sentimientos y todo aquello que soy o puedo ser y que normalmente sé esconder muy bien al mundo; me habéis enseñado a abrirme, aunque muchas veces no sea capaz de abrirme al 100%(pues pienso que al fin y al cabo hay una base, algo de nosotros que no podemos cambiar aunque queramos) pero, algo es algo y todo sea por mejorar. He aprendido a compartir retazos de nuestras vidas, a verme a mí misma en algunos de vuestros escritos, en saber de un país distinto al mío, compartir vuestros buenos momentos y vuestros malos y enseñar también algo de mí. He aprendido de vuestras palabras, dándome cuenta de que muchas veces estaba equivocada. He sido testigo de vuestros desamores, incluso de algún que otro amor cybernético en el mundo de bloguer(algo que no sabía que fuera capaz de darse de verdad), en fin, testigo y aprendiz de tantas cosas...
Por éso, por todo aquello que, queriendo o no, me habéis enseñado, os doy las gracias.

Ya veis que casi ya no me paso por aquí, que casi ya no os comento nada pero, puede que algún día, en el que me sienta algo animada(como hoy) me pase por vuestros blogs y vea cómo va todo y os comente algo, dejando como siempre la huella de que estuve allí, leyendo vuestros escritos, compartiendo, aunque yo ya no escriba nada.

Sé que volveré, y pienso volver, sólo necesito tiempo ¿Cuánto? No lo sé. Pero, cuando vuelva, pienso volver nueva, con más ánimo que nunca, pienso volver habiéndome recuperado a mí misma, pienso renovarme y estar feliz o, al menos más feliz que ahora. No dudo de que volveré y cuando lo haga,seguramente todo será distinto. Pondré al día mis espacios con esa ilusión y esa gana que ahora me falta.

No olvidaré todo este mundo ni a vosotros. Poco a poco se metió en mi corazón y vosotros de alguna manera también.Aprecio todo lo que me trajo blogger, y siempre que lo recuerde, será como una bonita experiencia; ojalá que todas las experiencias de la vida fueran así, tan lindas como ésta. Gracias por vuestra fidelidad, a pesar de que casi ya ni os visito y por vuestras muestras de cariño, a pesar de que aquí no existan caras ni espacios físicos compartidos.

Volveré...

martes, febrero 13, 2007

Catorce de febrero



Esta semana es una semana llena de corazones, sí, de corazones. Corazones que se dejan ver en los escaparates de todas las tiendas, corazones que vibran con una misma música... ...corazones, corazones y más corazones. Sí, todo, todo, todo y absolutamente todo son corazones, incluso una nube puede convertirse en un lindo corazoncito. Porque, señores y señoras, viene el 14 de febrero, el día de los enamorados, de San Valentín. Y yo siempre lo he visto como un día cursi, que tiene más bien una finalidad comercial... ...porque creo que cuando se está enamorado, el día de los enamorados son todos. Aunque,por otra parte, es bonito que una pareja lo celebre. No sé... ...yo lo veo todo tan cursi... ...y aquí están varios bandos: aquellos que corren de tienda en tienda a comprar una flor, un anillo, una alianza;aquellos que miran con cierta tristeza los escaparates de corazoncitos, a los que no les importa...
Y Cupido ¿Quién sabe dónde está? Esperemos que siga haciendo de las suyas, pero que sus travesuras nos afecten a unos y a otros, porque cuando su magia sólo cae sobre uno, el sol no es sol, sino tinieblas, tormentas, lluvias de lágrimas, rayos de dolor en el corazón...
Por éso:

-los que tienen pareja: a disfrutar este día, esta semana de amor...
-los que no tenemos: no dejemos que la tristeza nos invada, algo me dice que no debemos darnos por vencidos, aunque nuestra búsqueda dure toda una vida.Total ¿Qué es San Valentín? Al fin y al cabo, un día más...

Aunque,les he de confesar que a veces me puedo poner un poquito tristona, pero, por suerte no dura mucho... ...sí, lo reconozco, aunque me fastidie pero, vale la pena intentar que sea diferente. Solteros con tendencia a tener moral baja este día ¿Os unís?



Alex y Vega, Catorce de febrero.

martes, febrero 06, 2007

No os olvido



Vengo de dar a mi perro, Lagun, un paseo por esta ajetreada, agobiante y aburrida ciudad. Ahora, estamos en el portal, esperando a que el ascensor nos reciba. Tras las acostumbradas carantoñas que le doy y él recibe con sus locos movimientos de cabeza (es un perro loco) y su incansable menear del rabo, pasa algo extraño: tras años y años de ausencia aparecen Diana y Laika. Las recibimos con gran alegría.Qué extraño y... ...nosotros... ...que las creíamos muertas...

Despierto. Sólo fue un sueño,tan vivido... ...empiezo a ser consciente de la realidad de mi tiempo: tengo a Lagun, no a Diana ni a Laika.

Laika y Diana, mis perritas... ...vinieron a casa cuando mi hermana y yo teníamos unos seis o siete años; compartieron toda nuestra infancia y también nuestro tránsito de niñas a mujeres.

Laika, la más divertida. Un día en el que fue de paseo con mi hermano, se perdió. Mi hermano desandó el camino todo preocupado y la encontró muy a gusto, panza arriba, sobre una piedra, tomando el sol. Mi hermano, al llegar a casa rugió:

- ¡Aaaaaarg! ¡Sólo le faltaba el refresco!

También, recuerdo cuando se cayó al río mirando una mariposa y tuvimos que agarrarla con un palo, cuando nadó de espaldas, cuando ante mi asombro y el de mi hermano maulló, cuando gruñía a su hermana, Diana, e involuntariamente salían vocales de su boca: "a", "e" "u"; y el sonido "ua". Un día, venía yo del médico de la alergia y me pareció oírla decir algo como "aletlla" ¿Habría dicho imperfectamente "alergia"? Sí, sé que parece increíble, pero, así era... ...nos regaló momentos divertidos pero, también tristes como cuando le daban los ataques epilépticos...

De Diana también conservo lindos recuerdos como cuando la enseñamos a erguirse en pié a cantar y a dar la mano y a dar besitos.

En fin... ...tantas cosas podría recordar...

Supongo que al fin y al cabo, nunca las olvidaré. El olvido que es omitido por el recuerdo... ...quizás el olvido no sea realmente olvido...

La verdad es que ¡no os olvido!

viernes, febrero 02, 2007

Inconformistas, desagradecidos, caprichosos, fantasiosos



Como cada mañana nos levantamos, y a veces cuesta tanto... ...cuerpos que se estiran e intentan resistir a la pereza, que es tan pesada a veces como un plomo; cuerpos a los que la pereza vence, gente que despierta sin estar despierta aún... ...sí, despertamos y comienza nuestro día... ...¡Uy! ¡Otro más de tantos! ¿Qué haremos de nuevo? Nada especial,lo de siempre. La rutina nos vence, nos aburre, nos hace inconscientes de tantas cosas... ...nos sentimos infelices si no sacamos los estudios, si no nos han dado este o tal trabajo, si no encontramos el amor de nuestra vida a pesar de nuestra búsqueda, si no me puedo comprar tal casa pero, yo, hoy me pregunto ¿Qué sería de nosotros sin las pequeñas cosas? El no haber experimentado alguna vez un beso, un abrazo, el calor de un padre, de una madre... ... y ¿sin todo lo que nos rodea? nuestra familia, el cariño con los nuestros... ...realmente, el día a día no nos hace valorar lo que tenemos alrededor... ...a mí al menos me pasa ¿Será que soy una inconformista? A pesar de tener un techo donde vivir, alimento día a día, a mi familia, el apoyo de mis padres, mi perro, mi adorable sobrinita, una universidad donde poder estudiar una carrera... ...no lo aprecio. Y una vocecilla me dice algo así como, por ejemplo:

- Venga, no te quejes ¿ Cuántos no desearían estar en tu lugar?

A pesar de todo, sigo atreviéndome a desear huir y me meto en la cabeza fantasías estúpidas que lo único que logran es apartarme más de la realidad ¡¿Qué más quiero?! ¡Desagradecida! Sí, éso es lo que soy ¡Una DESAGRADECIDA(con mayúsculas)! Debería ser más realista... ...lo peor de todo es que ni siquiera sé ni lo que espero, ni lo que quiero ; éso sí que es ser también una INCONFORMISTA , una CAPRICHOSA. Otras veces no soy ni inconformista, ni caprichosa, ni fantasiosa, ni desagradecida con aquello que me rodea pero, ocasionalmente lo soy, lo admito. Ahora me pregunto si en este mundo habrá gente como yo : desagradecidos, inconformistas, caprichosos y fantasiosos con aquello que tienen, aunque no lo sean siempre... ...algo me dice que sí que los hay ¿Existen? ¿Cuántos son? ¿Muchos? Sólo espero no ser una especie en extinción.