Noche horrible

Con la canción de Whitney Houston titulada " I have nothing" sonando en mis oídos, alma, mente y corazón salí medio entristecida de la biblioteca que no está muy lejos de mi casa; la estaban cerrando ya y había que marcharse. Me senté con el libro en la mano en el alféizar de uno de los grandes ventanales. El tiempo estaba de lluvia, dos chaparraditas habían caído ya: una por la mañana y otra por la tarde pero, a mí no me importaba;cuando sientes que todo está perdido, que no hay nada que hacer, ya nada importa.Hubo un tiempo en que luchaba por llegar alto, a el escalón más elevado de la sociedad; era mi meta, destacar y en general era buena estudiante; pero, ya no importa. Me entristecía tener que estar aparcada en una sala de estudio, mientras mi familia me había dicho que viniera a tal o cual sitio, no sólo me lo pedían con palabras sino con sus miradas; o perderme alguna celebración familiar; o tener que decirle a mi queridísimo amigo de entonces que no podía quedar ( no penséis mal, no era un noviete, sólo alguien con quien ir por ahí y contarnos nuestras cosillas, yo era su confidente: me contó algún que otro secreto y ese papel que me otorgó fue un placer para mí) y también , por sumirme en la rutina lo perdí. Así que, ahí estaba yo ayer sentada, viendo sin ver, mirada clavada en el vacío.Un dolor interior cada vez más intenso no pudo contenerse dentro de mí y tuvo que salir en forma de abundantes lágrimas. Cada vez que un empleado de la biblioteca o, una de las personas que quedaban dentro pasaba, yo bajaba la vista al libro, fingiendo leer. Saboreé mis lágrimas, me gusta pasármelas por los labios; siento que me los hidratan y me los ponen salaritos.Volví a sentir lo que sentía no hace mundo: aborrecimiento por el mundo que me rodea : esos escaparates, los coches( carros, en sudamérica) que vienen y van, la gente que parece que siempre piensan en el sexo; el dinero, el dinero que se manifiesta en todos sitios, que se huele en el ambiente, en todo lo que me rodea... ...me parece un mundo tan aborrecible... ...lo único que vale la pena son la familia y amigos.Hace tiempo hice un text y me salió como resultado:" ¿De verdad tú eres del siglo XXI?" Es verdad, no me siento a gusto donde estoy: miro más allá de la realidad actual, no sé... ...una vez me pregunté si realmente pertenecía a mi familia, si no me estaban mintiendo, si no habría sido abandonada en el planeta por unos extraterrestres pero, ¡ Claro que sé la respuesta! Soy terrestre , ni más ni menos, un trozo de carne que anda por ahí como otros tantos. Allí, sentada en la semioscuridad dejo de llorar: debo controlarme, van a venir mis tíos del centro-norte de la península y debo estar bien para recibirles. Además, no quiero que nadie de mi familia se entere de cómo estoy, de que quizás mi supuesta depresión vuelve a jugarme malas pasadas.Voy a casa y al cabo de un rato, los recibo. Mucho cariño por los encuentros, abrazos y besos.Se instalan y cenan. Ellos y mis padres hablan fervientemente hasta la una de la madrugada. Mi hermana y yo muertas de sueño, no rechistamos, ya no somos mañacas y hay que comportarse como tal. Yo y mi hermana frente al ordenador, esperando que en las ganas de conversar venzan la pesadez de horas y horas de viaje y finalmente vencen, como no podría ser de otra forma. Vamos tardísimo a dormir. Ellos en mi habitación, la he cedido sin ningún problema, se lo merecen por querernos tanto. Yo por mi parte duermo en la habitación de al lado, en una cama estrecha pero, con historia: era una de las camas de mi abuela materna. Ahí está ese retrato antiguo, en blanco y negro de mi madre, que me da tan mala espina ( no sé por qué); parece que me mire; esa mirada en el papel ejerce un poder tan en mí que parece que lo único que quiera hacerme sea dañarme. Cojo el cuadro y lo pongo en una silla, dado la vuelta;supongo que no tirará misiles o algo por el estilo y si los tira, en todo caso las heridas se las llevará la silla. Me acuesto e intento conciliar el sueño pero, no puedo dormir. En la oscuridad comienzo a llorar y a llorar. Intento controlarlo pero, no puedo; tantas lágrimas caídas y no sé ni por qué, poco me falta para formar un manantial. La nariz se me atasca y me levanto a coger papel higénico y es entonces, cuando me miro al espejo: veo enormes ojeras, los ojos irritados sumidos un pequeño velo transparente y licuoso,que emborrona mi vista y mis párpados parecen un poco hinchados: no tengo buen aspecto. Al fin, a las tres de la madrugada, el llanto para y puedo dormir. Me acordé de Flor, cuando nos contó que también se sentía triste y que lloraba por algo que no pudo ser; sólo que mis sollozos no tenían justificación. Al fin, todo terminó.
Me he convertido en una irresponsable en los estudios; sí, me siento culpable. A la vez que pienso que debería estar estudiando, no puedo evitar pasar un poco. Sólo quiero olvidar, no me siento nunca con ánimos, como antes. No sé lo que ha pasado conmigo. Pero, espero que éso que creo de la líneaen realidad sea cierto; porque yo realmente lo creo así y vivo día a día con la esperanza de que aunque esté ahora en el lado malo, luego vengan a mí tiempos mejores.
Se me quedó grabada en la mente una frase de mi padre:

- Yo te consideraba una persona fuerte...

Le decepcioné, lo siento,papi.
Estoy otra vez más o menos bien, pero con los ojos que me pesan ( no se preocupen por mí) intentaré no llorar.