domingo, diciembre 31, 2006

Ya se va, se va... ...y viene, viene...



El 2006, sus últimos rayos de sol van muriendo, perdiéndose tras las nubes, tras las montañas, tras la inmensidad del oceáno... ...cualquier escenario es propicio para ello. Adiós 2006, bienvenido 2007. Un único seis que cambia por un siete; el como un hecho tan simple, trae consigo tanto alboroto. Y todo lo del año que hicimos, todo aquello que fue y que puede venir a cualquiera de nuestras mentes en milésimas de segundo: lo bueno y lo malo, todo lo que caminamos, lo que avanzamos y lo que resbalamos... ...todo y el todo trae consigo una lección y la lección es siempre buena; que no nos quede nada por aprender, pero éso sí, que valga la pena. Ahora me doy cuenta que tanto los pasos mal dados, como los buenos son necesarios para las grandes lecciones de la vida. Por éso... ...siempre debe ser momento de júbilo estar aún aquí ¡Hemos llegado! ¡Hemos sobrevivido a los obstáculos de nuestro caminar! ¿Por qué tengo que estar triste? ¡Ésto hay que celebralo a lo grande! ¡Estoy viva! ¡Estamos vivos! y sobre todo ¡Estamos juntos! ¡La unidad hace la fuerza y los gritos mudos de nuestra unión se oirán por todo el mundo, retumbarán en los muros y en las paredes y viajarán por todo el universo! ¿No es fantástico sentir esa vibración? Creo que se puede sentir, sólo tienes que escucharla.¡ Adiós tristeza! ¡Adiós lo negativo! Hay que despedir al año como se merece; champán para quien guste y chin chin. ¡Gritemos con el alma! Y si estás solo, únete a alguien... ...¿A qué esperas?... ...y siente el calor de la compañía.

No puedo evitar preguntarme un poco : - ¿Qué se traerá entre manos este nuevo año 2007?

Espero que se porte bien. De momento llegué y llegamos ¡Chin, chin! ¿Brindamos?Hoy estoy contenta, me siento superviviente ¡Celebremos!

¿Y tú? ¿Te unes a la fiesta?



¡FELIZ AÑO A TODOS!


Happy shany people, REM.

sábado, diciembre 30, 2006

¡¡¡Pijos!!!



No recuerdo exactamente que edad tendría. Debería tener los 17 años o, ¿quizás ya dieciocho?

El instituto paraba lejos de mi casa, en las afueras de la ciudad. Unos iban andando, otros en autobús, y otros en coche.

Una mujer está sentada en una de las mesas de la cantina del, para mí, odioso instituto. Llora, llora y llora y tal es su desconsuelo que logra llamar la atención alguien.

- ¿Qué le pasa, señora? ¿Se encuentra bien?

- Es que he venido a recoger a mi hijo en coche- ( carro, en sudamérica)- y no quiere venir en mi coche y me ha dicho que va a llamar a su padre para que venga a recogerle con el Jaguar.

Una llamada exigente tuvo lugar en esos instantes. Poco más tarde, un Jaguar se acercó y se llevó al exigente cliente.

Tras el ataque de tristeza, el desconsuelo,el desprecio, la humillación y quién sabe qué más, una mujer vuelve a su casa tal y como había venido, en su sencillo coche, sola, completamente sola.

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Esta historia me la cuentan, justo momentos después de que sucediera. Me quedo estupefacta, no puedo entender cómo este tipo de actitudes puedan existir hoy en día. Detesto a los pijos ( y no piensen mal, aquí pijo es otra cosa). No me gustan nada esas personas que se las dan de aires superiores. Aunque, tampoco les puedo juzgar demasiado, porque ¿quién no te dice que te puedas volver como ellos? Y lo peor es que tú puedes decir un :

-No, nunca seré como ellos.

Pero, poco a poco vas mutando, hasta que un día despiertas y te dices a tí mismo:

-¡Caray! ¡Soy como ellos!

Ojalá, que ello nunca me sucediera. En realidad, no me molesta que lleven tal o cual marca, o coche de prestigio; lo que me fastidia es que se crean dioses, que te quieran hacer sentir como una hormiga aplastada por la enorme suela de un zapato. Esto último, quizás no lo quieran reconocer pero, es verdad, sienten un placer infinito ( o, al menos a mí me lo parece). Es sorprendente lo que el ego humano puede hacer con nosotros.

miércoles, diciembre 27, 2006

Extraña sensación



Es Navidad, lo sé, de éso no me he olvidado. Y es en estos momentos cuando suceden todas esas reuniones familiares, cuando cantamos villancicos al son de la guitarra, en fin... ...todo aquello que me gusta. Y ahora, no sé por qué razón, me siento inquieta, siento que me han cortado las alas, que estoy ansiosa por volar pero, ¿hacia dónde? Ése es el problema: hacia dónde, por qué, para qué... ...pero, sin un rumbo fijo soy como una hoja a la deriva de una corriente de agua, que está perdida, que se deja trasportar sin pensar. A veces, me pregunto si simplemente es un sueño de una niña caprichosa, si debería ignorarlo. Y miles de interrogantes surgen y revolotean sobre mi cabeza: ¿Por qué me pasa ésto? ¿Qué es lo que me pasa? ¿Para qué? Interrogantes, interrogantes {¿?¿?¿???¿¿¿¿ ?} Miles y miles de molestos interrogantes, en todas sus inimaginables formas, en todos los colores del universo. Sí, los odio, me incordian sobremanera. Quizás debería ignorarlos, enterrarlos bajo tierra, no sean que me vuelvan loca... ...pero, esta sensación es extraña; no, no es de tristeza. La tristeza viene a ratos, de improviso, viene volando desde quién sabe qué lugar, se aprovecha de mi limitación de no verla y se mete dentro de mí. Sus visitas son cortas: a veces instantes, otras noches , tardes o mañanas, a lo sumo uno o dos días seguidos y luego se va. Pero, lo sé, sé que volverá y de nuevo traspasará mis puertas. A veces, me siento extraña, como que no encajase en este lugar, como que tuviera que haber nacido en otra época. Porque siento que me gustaría recorrer todo, que no quiero dejarme nada sin descubrir, que debe haber un sitio en el que yo sea la pieza que falte pero, sé que si buscara en este mundo real , en este mundo físico, no encontraría ningún hueco en el que falte yo. Por éso, me siento rara o quizás es que lo sea. Sé que vosotros no tenéis las respuestas, sé que seguramente ella viva dentro de mí pero ¿Cómo la busco? ¿Cómo la veo?¿Por qué tendré que ser a veces tan complicada?

En fin, los días pasarán y yo seguiré sin tener la respuesta , sintiéndome como un ave que quiere volar y no puede. Delante mío es como si hubieran rejas invisibles y no puedo verlas para deshacerme de ellas. Sólo me queda un suspiro: ¡Aaaaaaaaaaaah!

Me cuestiono si algún día esta extraña sensación se irá.

viernes, diciembre 22, 2006

Jugando con el tiempo

Christmas Myspace Comments



Desde mi casa escribo, con el fondo musical de mi hermano, que sacó su guitarra y ya se puso a cantar los famosos villancicos... ... bueno, y lo que no son villancicos... ...pero ¿Qué importa? Se nota ya algo especial en el ambiente, hasta mi perro, que ahora mismo lo tengo sobre mis piernas, parece estar más amoroso; para que luego hayan personas que sigan pensando que los animales no sienten... ...porque él también siente algo extraño,también huele la fiesta.

¿Se acuerdan de los tiempos aquellos en los que los adultos escribíamos cartas a Papa Noel (Santa o cómo quieran llamarle) y a los Reyes Magos? ¿Esos tiempos en que soñábamos con un Super hombre que nos visitaría por la noche y haría realidad todos nuestros sueños? ¡Tiempos aquellos! Por éso se me ocurrió jugar a cuando era pequeña, no sé por qué, se me ocurrió escribir una carta a esos hombres fantásticos (quien quiera copiar mi idea, quien desee volverse a sentir como un auténtico niño, que copie, yo le animo).

Úrsula tuvo la misma idea que yo, y lo posteó antes.Pero, no importa.Aún no he ido a su blog pero, me lo comunicó mi hermana.Úrsula, perdóname ¡Please!

Pues aquí me tienen,jugando con el tiempo ¿Juegas?

Yo, como quiero ahorrar tiempo voy a escribirles a todos ellos una única carta.Como ya las cosas no son como antes, pues tenemos la maravilla de internet,metiéndome en el papel de niña confiaré que Papá Noel y los Reyes Magos lean esta carta.


Querido Papá Noel y Reyes magos:

Tenía ilusión de pedir un diario nuevo pero, ya lo conseguí, je,je,je. Si os cuento la verdad, salvo éso, no tenía ilusión de nada más. Sí, sé que puede parecer hipócrita, pero, es la verdad. Tengo de todo y no me hace falta de nada.Si os pidiera algo sería que me ayudaráis a ser feliz ;quiero la felicidad absoluta y no sé dónde está ni donde conseguirla, supongo que está en mis manos... ...si podéis hacer algo por facilitarme el camino, si podéis ser una luz que me guíe por la vía correcta, que me encauce un poco,bien, sino tampoco importa... ...sólo pido llegar a mi gran meta (la felicidad total), antes de dejar de ver la luz del sol. Sólo quiero que no me vean como un chorizo, ni acabar siendo una vieja amargada, por ejemplo. No quiero acabar así...

Bueno, gracias de todas formas y gracias sobre todo por tener la paciencia de leerme. Es una carta egoísta, lo sé, pero, normalmente, uno siempre pide por uno mismo pues, el egoísmo es una condición inherente a la especie humana. Pero, si te pidiera por los demás, también me sentiría como una hipócrita.Cada uno, pide por uno mismo, suele ser lo más normal,creo yo. Bueno, gracias, gracias por todo. ¡Feliz Navidad a ustedes también!

-Esther, sólo en blogolandia (vosotros ya sabréis cuál es mi verdadero nombre)-


Espero que estos días sean mágicos, no sólo para mí, sino para todos.Quizás la verdadera magia no consista en hadas ni hechiceras, sino que depende de que la hagamos nosotros. Puede ser aquella que no entienda de manifestación física, sino del corazón o, si pienso mejor,sí, puede tener un cauce por el que hacerse ver: el de las pequeñas cosas; pero, para verla debemos estar atentos, sólo así la apreciaremos y podremos saborearla.

Christmas Myspace Comments



¡¡Feliz Navidad a todos!!

martes, diciembre 19, 2006

Mascotas extrañas

Ya no nos basta con el tradicional gato o perro para acompañar. Poco a poco van apareciendo otro tipos de mascotas que se salen de lo común y que no pueden pasar desapercibidas.

En las tiendas de mascotas de mi ciudad he observado que se venden ardillas listadas. Sí, he visto de éstas bastantes pero, no estaban libres como la de la foto, sino entre las rejas de una jaula.



Otro día, paseando a mi perro, me encontré con algo que me sorprendió. Me encontré con un hurón, el cual iba atado de una correa, como si se tratara de mi propio perro.



Pero, ni el hurón (forma doméstica del turón) ni la diminuta ardilla me dejaron tan alucinada como lo que ví no hace mucho en un parque. No era ni un perro ni un gato lo que se paseaba por ahí sino que ¡Era un cerdo! Sí,han leído bien ¡Un cerdo! Me quedé alucinada. El dueño lo agarró y se lo puso en su regazo y lo acariciaba como si no notara que lo que tenía entre sus manos era un cerdito. Sí, es la nueva mascota: el cerdito vietnamita. El cerdito vietnamita, según cuentan puede convivir felizmente con otro animal que tengas, no sé con mi Lagun...

Del cerdito vietnamita se dice que es un animal muy inteligente, incluso más que el perro pero, entre los aspectos negativos que se pueden encontrar son que son muy destructivos. Es el típico animal que se las apaña, por ejemplo, en abrirte la nevera de tu casa y devorar de todo ¿Se lo imaginan?

El cerdo vietnamita, un enano...




...que luego se convierte en ésto.




Quizás aun así, alguien se puede animar estas navidades a tener uno de éstos.
Encontré este vídeo doméstico, una muestra de lo que puede ser la convivencia con estos animales.

Pero, realmente ¿Estos animales están hechos para estar en un piso? ¿No estarían mejor en el campo? Yo creo que deberían estar en libertad o en un sitio más apropiado para ellos, porque además en un piso deben aburrirse mucho¿Qué opináis?
Venga, os animáis a tener uno de éstos o ¿no?

Ver para creer.


sábado, diciembre 16, 2006

Larga es la espera pero ¡Llegarán!



He de confesar que desde el principio de este mes, llevo esperando los días de Navidad con una ansia extrema. Cada vez, su llegada es más evidente. Paseo por las calles de mi ciudad y ya, desde hace un tiempo veo los escaparates de los comercios que lucen para la ocasión. Muchos días en que vengo de la universidad, bajo la fría noche y la multitud de estrellas que acompañan a la luna, me cruzo con un enorme muñeco de Papá Noel de una tienda de ropa que me saluda moviendo graciosamente las caderas al ritmo de un villancico;incansable y alegre, baila y por muy comercial y materialista que sea el mundo ¡Imposible no contagiarse de este espíritu de fiesta!


Me encanta reunirme en casa con mi familia y hacer una enorme cena familiar. Uno de mis hermanos, en ocasiones, saca su guitarra y nos ponemos a cantar, bien o mal éso no importa. Con sólo una comida, calor humano, y reconfortarnos unos a otros no nos hace falta nada más ¿Qué más se puede pedir? Los regalos son algo complementario, las pequeñas cosas son a la vez tan necesarias para el alma,tan esenciales... ...no debería nadie permitir que les falten. Por éso, dar todo lo mejor de vosotros mismos, atrás lo negativo, sólo así contagiaréis a los demás de algo bueno...


Se me está haciendo larga la espera, pero, ¡Llegarán! Poco a poco, la ciudad se prepara, se viste con sus mejores galas, y nosotros también tenemos que hacerlo sino ¿Valdría tanto la pena recibir a la Navidad? Vayamos despertando el espíritu navideño ¡Contagiémonos! Hagamos que la magia exista.



jueves, diciembre 14, 2006

¡¡Socorro!!



No puedo entender cómo pueden haber profesores que no se conforman con que les hagas un trabajo sino, que te obligan a exponerlo ¿Es que no entienden lo mal que te lo pueden hacer pasar? Bueno, no negaré que hay gente para todo, gente a la que no le importa salir delante de todos y hablar naturales, como si tal cosa; de todo tiene que haber... ...pero, a la gran mayoría de la gente le pone increíblemente nerviosa salir y hablar ante un gran grupo humano que están todos pendientes de tí y digo la gran mayoría porque no hace mucho que lo comprobé y va en serio. Bueno, ya sabíamos que nadie nos íbamos a salvar de esa odiosa exposición pero, la profesora preguntó en general:

- A ver ¿Quién quiere exponer el lunes?

Nadie contestó ni levantó la mano, silencio total. Alguien hizo un mohín con la boca, como pensando:

- ¡A mí no me saques, a mí no me saques!

Desgraciadamente, a mi grupo le tocó exponer el lunes. Bueno, al menos fuimos los primeros y por otra parte, cuanto antes expongas, antes te quitas la preocupación. Éramos cuatro y a mí me tocaba salir la tercera. Inevitablemente me llegó el turno ¡Me hubiera gustado tanto que hubiera un chaparrón, una inundación o un apagón de luces...! Pero, éso es soñar demasiado; estaba atrapada, era mi turno, no había vuelta atrás. Me puse muy nerviosa, sentía que iba a titubear o a temblarme la voz, a desentonar, a olvidarme de todo o a caerme... ...qué se yo, cualquier cosa. Pero, por otra parte no quería decepcionar a la jefa del grupo ni a ninguna de las otras compañeras , así que decidí no pensar y dejar abandonado el viejo y fastidioso "¿Qué dirán?". Además, alguien me dijo que debía tener seguridad en mí misma, así que pensé:

- Venga, puedes hacerlo.

Así que, me puse recta, miré al frente y empecé, centrando casi todo el rato mi mirada en un punto, en concreto, en la profesora, que estaba entre los asistentes:

- Bueno, pues yo quería hablaros de unos casos que nos parecieron muy curiosos...

Mientras hablaba, intentaba aparentar naturalidad pero, la verdad es que notaba mis orejas y parte de la cara hervir... ...quería vomitarlo todo y acabar de una vez. Después, sobre los casos la profesora me hizo unas preguntas y le contesté con firmeza. Cuando terminamos todo el grupo, la profesora nos felicitó y la jefa de nuestro grupo también me felicitó, dijo que le encantó mi intervención. No saben lo que me cuesta salir ahí, delante de todos y hablar como si tal cosa...

Pero, lo bueno es que todo pasó y ya puedo respirar tranquila ¡Uff! Al final no se acabó el mundo y nadie se rió de mí... ...y después me sentí feliz, satisfecha, pensé que había superado un nuevo obstáculo, que había eludido con gran maestría mostrarme ridícula; una sensación única.

Supongo que a la gran mayoría de vosotros no os gustará exponer, que miles o más probable, decenas de ojos estén pendientes de vuestros movimientos, palabras, qué sé yo...
Pero, desgraciadamente, a veces nos obligan y ¿Qué podemas hacer?

domingo, diciembre 10, 2006

Quiero, deseo , me gustaría...



Despierto en la oscuridad de mi pequeña habitación. Y me esperan los días que no tienen dueño, que no conocen el significado de la palabra "autoridad". Vagan invisibles, invulnerables, libres, perdidos en quién sabe donde. Son los segundos que se hacen minutos y los minutos que se convierten en horas y las horas que se hacen días. Esos días traviesos que juguetean con las páginas del calendario y hacen que se pasen a toda velocidad. Y yo, protegida bajo mi coraza de sábanas abro los ojos cuando al fin he decidido recibir al nuevo día. Me miro al espejo o, recorro el conocido pasillo para llegar a alguna que otra estancia de mi casa. Estoy desarreglada, mi pelo está revuelto. Sí, soy yo, la misma que ha estado de viaje en ya no recuerda dónde; allí, que todo era posible, que todo estaba perfecto, he visto montañas, mares, ciudades. Ha sido un viaje genial, fantástico ¿Por qué tuvo que terminar tan pronto? Otra vez estoy aquí y siento que me gustaría huír pero ¿Dónde? Es una sensación rara pero, debo seguir adelante, debo caminar ¡Venga, no te hagas la remolona! Y ¿Qué me esperará en este nuevo día? ¿Será como los demás o, sucederá algo especial? Sólo pienso en que no tengo ganas de empezarlo, en que no quiero enfrentarme al inevitable pasar del tiempo ¡No quiero levantarme! Sólo deseo querarme escondida bajo la indumentaria de la cama, como si fuera su bebé pero, el señor tiempo, el cuerpo presente, don aburrimiento y no sé quién más me obligan a levantarme todos los días. Quisiera que mis sueños maravillosos fueran reales y no tener que despertar. Pero, ya que no puedo evitar tener que enfrentarme a la realidad, me gustaría desterrar en el rincón de la inexistencia los días malos y que todos mis días acabaran con una sonrisa y también que las agujas del reloj circularan al contrario o se detuvieran de forma universal. Quiero que mis piernas se aceleren, quiero correr hacia no sé dónde y quiero volar y observar como un águila divisa desde el cielo a su presa. Deseo morirme de felicidad, no más sonrisas forzadas ni risas figidas, deseo hacerlo de verdad. Y me agradaría gritar y que de mi boca salieran notas de felicidad. Sí, felicidad, me dirijo hacia tí; nadie dijo que fuera fácil encontrarte pero, tú, aunque inmaterial, serás el máximo premio al que pueda aspirar. Te quiero, felicidad y caminaré por tí, aunque sienta que esté desfalleciendo o, que no quiera comenzar un nuevo día ; algo me dice que vale la pena hacer el camino. Lo dicho:- ¡Te quiero!

martes, diciembre 05, 2006

Definición de perro


Lagun, mi perro.

El perro es aquel animal que te saluda efusivamente cada vez que cruzas el umbral de la puerta de tu casa. Es aquella sombra que nunca se separa de tí. La palabra "perro" se asocia a la fidelidad presente. Perro es un animal que no es un animal o, al menos no lo es más que el hombre. El perro, el amigo que nunca te fallará.

¿Por qué este post? Pues, porque creía que este magnífico animal, noble como ninguno se merecía un homenaje especial. Sí, un ser que obra por instinto pero, del cual olvidamos a menudo que también es capaz de tener sus sentimientos. Tendemos a pensar que sólo somos nosotros los que sentimos, pero, no nos damos cuenta de que todo ser tiene una predisposición a sentir. Nos idolotramos, el ser humano es el centro; actuamos egocéntricamente. Pero, ¿Qué se puede esperar de un ser que a menudo es más imperfecto que todos los demás? Porque la obra sin consciencia, incluso justificada no es digna de juzgar duramente pero, nosotros que supuestamente tenemos más consciencia que ninguno...

El de la foto, quería presentarlo para quiénes aún no le conocen. Es uno más en mi casa y uno más de estos bichos adorables que se pasean por el mundo y se llama Lagun. Su nombre en el País Vasco (España) es una palabra vasca que traducida al castellano significa amigo.

Cada vez que vengo a casa me saluda con un sonoro ladrido. A veces, se me sube a las piernas cuando estoy en el ordenador o sentada en cualquier otro lugar. Y cada vez que hacemos una excursión al campo, no dudamos en sentir su agradable compañía. Y cuando le doy un paseo para que haga sus cosillas, compartimos instantes, pasos y caminos. Un perro que pasó lo suyo pero, ya todo eso es agua pasada; se encontró con nosotros y le damos una vida feliz. Un perro al que quiero mucho, uno de los pocos con el que tengo total certeza de que puedo confiar en él y que nunca me fallará y éso ¡Es tan grande, blogamigos!

Quizás debería pensarse en dedicar al perro un día especial o, ¿Es ser demasiado perrer@? Pero, ¿Cuántas personas como él se nos muestran tan incondicionales y verdaderos amigos?

viernes, diciembre 01, 2006

Fría



El calor del sentir dentro de mi alma se volvió un gélido frío de invierno. Un frío que trae las ventiscas de nieve más molestas, montones y montones enormes de nieve. Yo, que de niña creía que todo el mundo era bueno,que en todos podía confiar. Yo, aquella muchachita que fantaseaba con encontrar al amor perfecto de su vida; yo, que esperaba con ilusión ser alguien en la vida; yo, que creía poder vivir lo no vivido,conquistar el tiempo y el espacio; yo, que creía poder ver más allá de las estrellas y aprender a discernir la verdad de la mentira; yo, que me creía una total superviviente; yo, yo y más yo.
Y me encontré con la desconfianza, la desilusión y aburrimiento, perderme cosas maravillosas, no dominar tiempo ni espacio,una confusión que se ríe de mí con sonoras carcajadas y el perderme en los abismos. Todas estas cosas se me cruzaron en el camino y volvieron el candor de aquellas emociones iniciales en un ambiente gélido e inhóspito. Y yo soy como un árbol desnudo envuelto en esa vestimenta blanca y fría, que misteriosamente ya no siente nada ¿Soy fría o, estoy fría? Por qué ya no soy capaz de sentir como antes; qué es lo que me cambió, cuándo sucedió y en qué momento me perdí.
Fríos y tristes días de diciembre, aquí en España; cambié mi mes: mayo, el mes de las flores; por noviembre o diciembre o enero o febrero...
Ya no existe mayo ni el nacer de las flores, sólo quedan nieves invernales. Y me pregunto si algún día esas flores, que quedaban por venir, nacerán y si los pájaros volverán a salir de sus nidos y a cantar bellas melodías. ¿Será posible? Dímelo tú. Lo único que sé es que algo cambió dentro de mí, algo que no logro entender o que no sé entender. Ya no soy la misma, es lo único que sé. Estoy fría o soy fría, no lo sé. Sólo queda esa palabra: fría.

jueves, noviembre 30, 2006

¿Cuánto hacía que...?



Mirando el blog de Heavy bm y su triste adiós, gracias a su último post me percaté de algo que me pareció verdaderamente triste.
Y viniendo al tema, he observado que en España (no sé si ésto sucederá también en otros países) la gente es cada vez más remolona. Gran cantidad de nosotros vamos con la hora justa a todos lados; entramos a las clases o al trabajo como arrastrando los piés y salimos con la rapidez de una dinámica ráfaga de viento. En algunos servicios públicos la gente huye del trabajo antes de tiempo, quizás diez, cinco minutos,depende del caso. Las personas ya no quieren cumplir su horario efectivamente, incluso en el ayuntamiento de mi ciudad los funcionarios se permiten el lujo de abandonar temporalmente su trabajo para ir de compras, por ejemplo. Yo, no iba a ser menos. No sé por qué será pero, siempre voy corriendo, a veces con la hora justa; otras, con algo de retraso. Antes no me pasaba ésto, la puntualidad no es mi fuerte este año o ¿Qué me pasa? o, mejor dicho ¿Qué nos pasa? ¿Estamos cansados? ¿Demasiada rutina machaca a nuestras energías? ¿Soy la única que nota un ambiente contaminado por una pesadez infinita?
Desde pequeñitos nos enseñaron a ir a la guardería, al colegio... ...en definitiva, a estar presentes y dar la cara a nuestras obligaciones.
Tengo que decir que el que diga que trabaja con gusto ¡Es mentira! al igual que el que cuente que le encanta estudiar o cumplir con sus obligaciones ¡Anda ya! ¡No me digas que no preferirías mil veces más estar tumbado a la bartola,o, divirtiéndote en aquello que más te gusta , o, dedicándote a lo que verdaderamente te importa! Quizás alguien exclamaría, entonces:

- Pero ¡El trabajo me importa!

Y yo digo:

-Sí, es cierto pero ¿Por qué te importa? Por la subsistencia. Pero, si ésta no dependiera del trabajo ¡Qué diablos estarías tú haciendo allí! Seamos realistas: nadie trabaja por placer, sino porque no tiene más remedio, aunque sirva de excusa para sentirnos mejor, para encontrarle un sentido o ¿Quién sabe para qué?

Bueno la cuestión es :

¿Cuánto tiempo podemos dedicarle a lo que verdaderamente nos gusta?

Piensa:

  • Cuántas puestas de sol te has perdido
  • Cuántas oportunidades no has podido aprovechar para estar con los tuyos.
  • Cuántas escapadas al campo no has podido emprender.
  • Cuántos gratos encuentros te estás vetando con aquel amig@ al que no ves desde hace tanto tiempo
  • Cuánto hace que no vas a un buen restaurante
  • Cuándo fue la última vez que fuíste a ver jugar a tu hij@
  • Cuánto hace que no te sientes libre
  • Cuánto hace que no sales de entre cuatro paredes

...

¿Algo más?

viernes, noviembre 24, 2006

¿Marionetas del destino?



No sé con exactitud desde cuándo, quizás podría decir que desde siempre, no lo sé pero, lo cierto es que a lo largo de mi corta vida, me encuentro con gente que cree en la existencia de un destino y, otros que afirman que tal destino no existe, que lo que le pasa a uno en la vida es fruto de sus propias acciones.

¿Todo lo que nos pasa en la vida es culpa nuestra? ¿Es consecuencia de nuestras acciones todo lo que nos sucede ( y cuando digo todo es absolutamente todo)?

La verdad es que una vez observé un fenómeno; quizás suene ridículo pero, fue con el juego de Los sims. Resulta que yo estaba jugando con una familia de sims. En la casa de mis sims hubo un incendio. La situación no se hubiera complicado si no se me hubiera olvidado ponerles la alarma contra incendios. Mi despiste la familia de sims lo pagó caro; el padre( no recuerdo bien si era él) acabó bien tostadito en el suelo. La Parca vino y se llevó su espíritu a quién sabe dónde. Hubiera sido un dramático fin si el ordenador no se hubiera colgado en ese momento pero, lo hizo y la partida no quedó grabada. Así, que con la típica paciencia de los Tauro, encendí el PC de nuevo, y vuelta al comienzo. No me olvidé entonces de poner una alarma antiincendios. El incendio volvió a suceder¿Casualidad? Pero, esta vez nadie murió; la alarma antiincendios sonó con su típico pitido del mundo Sim y los bomberos no tardaron en aparecer y matar aquellas llamas. ¿Veis? Un mismo fenómeno ( ¿Destino?) , una acción distinta ( actuación diferente), dos resultados contrarios. Ello me llevó a crearme mi propia definición del destino-tendencia a que sucedan las cosas- y también nació mi verdad ( quizás no la tuya) sobre este dilema.

Las teorías que me he encontrado:

Los que creen en el destino: cada uno tenemos un destino, no se puede luchar contra él ni cambiar. El destino está escrito, quizás en las estrellas, en el universo, yo que sé pero, escrito, aun en sentido figurado.

Los que creen en , por así decirlo, acción-efecto: El destino no existe ¿Qué tontería es ésa? Uno actúa y de esa acción surge una consecuencia y no hay más.Tú eres el que con tus propias acciones vas creando un camino.

Mi posición:

Creo que existe una alta probabilidad de que te suceda tal o cual cosa (destino) pero, si actúas puedes cambiar el resultado. Por éso, si no te gusta hacia donde se dirigen las cosas, actúa y cambiarán. Pienso que si no actúas, que si te dejas llevar por el curso de las cosas, sí que puede suceder lo más probable, lo natural en ese caso ( tu propio destino) pero, si te pones y actúas, puede cambiar el resultado.

Pienso que a veces, diferentes teorías tienen parte de verdad ¿Por qué desdeñarlo todo de una teoría?

Y vosotros ¿Qué pensáis? ¿Somos marionetas del destino?

martes, noviembre 21, 2006

Depilación y tortura



Me acuerdo de los tiempos en los que empecé a depilarme y realmente, no son recuerdos muy agradables. Empecé con máquina ¡ Ains! ¡Qué daño! A veces, me salía alguna mancha misteriosa, casi invisible, de pálido color morado y cuándo le preguntaba a mi madre que qué era éso, ella contestaba que esas dichosas manchas salían porque las mujeres tenemos una circulación muy mala, quién sabe si tenía razón. Algo tenía claro : ¡No se me ocurriría ir a un centro de belleza! La idea sólo de pensarlo se me hacía aborrecible y más que me vieran la ropa interior, parte de mi intimidad. Pero, un buen día, mi cuñada dijo que en tal sitio depilaban super bien. Así que ahí fuimos mi hermana, mi madre y yo. Ya de entrada no me gustó; no había la intimidad que yo apreciaba tanto por ningún sitio, simplemente era una sala enorme con un montón de camas en las que descansaban las sufridoras; era como un gran salón de baile. Depilaban con ceras; aún recuerdo el respingo que dí (casi salto de la cama) cuándo tras haberme aplicado la cera, la quitaron de golpe ¡Ains! La señorita que me atendió a mí, no hacía más que quejarse:

- ¡Cuánto pelo! ¡Cuánto trabajo! ¡Uff!

Y yo para mis adentros pensaba:

- Pero ¿Para qué estás aquí? Estás para trabajar o ¿no?

Pero, por no quedar mal simplemente contesté:

- Es que mi familia es muy peluda...

De repente, paró toda actividad y todas las sábanas blancas se habían posado sobre nuestras piernas cubriendo nuestras braguitas ¿Qué? ¿Qué pasaba? Que un señorito había aparecido por el lugar y claro, era adecuado esconder lo que no se debía mostrar. En cuanto pasó siguieron las actividades.

No me gustaba nada utilizar la maquinilla, ni la cera, y pensaba que utilizar cuchillas era inútil; entonces podriáis pensar: - Pues está la fotodepilación- y yo os digo, sí, es cierto pero, es carísima ( al menos aquí en España), además de que los pelos acaban saliendo igual, entonces ¿Qué adelantas?

Ahora, uso depilduch con el que al menos, no sufro. Dicen que inhibe el vello y yo digo, he observado algunos corros por las piernas ¿Será cierto que lo quita? Lo pueden usar tanto hombres como mujeres...

A mí, depilarme siempre me ha parecido un tostón,una pesadez, un aburrimiento, una rutina horrible pero, nací mujer y si no quiero verme como un oso ¡Qué remedio! Pero, confieso que las horas me parecen interminables, son lentas, eternas. No sé qué pensarán los chicos con la depilación, aquellos que se animen a depilarse...

Yo a la depilación le doy unos puntos extras de tortura.

Es el calvario de una mujer, siempre obsesivas por si se nos ve algún pelo o no; los hombres tienen más suerte ¡Afortunados ellos!

miércoles, noviembre 15, 2006

Todos caminamos.



No conocemos el camino, ni la ruta, ni su fin. No importa. Andamos y andamos ; los pasos son inevitables. Una brújula que no sirve de nada, un tiempo que no es tiempo, terreno invisible. Da igual que queramos ir hacia atrás, porque nuestros piés siempre irán hacia delante. No hay escobas que borren nuestras huellas.

Caminar con una venda en los ojos. No existe el cansancio del cuerpo pero, sí del alma. De repente, una cuesta arriba ¡Uy! ¡Subir el empinado terreno siempre cuesta! ¡Pesa, pesa el alma! ¿Llegaremos? Venga, que ahora hay que luchar ¿Salimos? ¿Salimos? ¡Sí! Ahora somos más fuertes, somos invencibles y cualquier obstáculo que antes se nos hacía un mundo, ahora nos parecerá pequeño y, entonces, la cuesta será hacia abajo, ni si quiera ya en equilibrio, horizontal, ¡Hacia abajo! Más fácil ¿no? Lo importante es no caer en ningún agujero negro, en el que no encontremos la salida.

Quizás, el que se halle aún en esa ardua cuesta hacia arriba salga algún día; no, dicen que la esperanza nunca se pierde y cuando el tramo empinado del camino acabe seremos acero, que no se oxida como el hierro. Y los que descendamos, o caminemos en camino horizontal ¡No bajemos la guardia!

Todos caminamos, queramos o no.

La vida quizás sea esto: normalidad y bajos y altos. Un juego en el que todos movemos ficha y que tiene un inevitable y nefasto final: el fin del mundo para el que le toque.

martes, noviembre 14, 2006

Hemos olvidado que...



Estamos en el campo, una de nuestras antiguas salidas de la ciudad, con la familia, familia al completo,o, en todo caso casi, cosa que me encanta. Yo no sé cuántos años tendré: quizás diez, once, doce, trece, catorce... ...no sé. Mi padre mira unas plantas, a mi parecer extrañas y las señala con su dedo índice y dice:

- A ver quién me dice qué es éso.

- Tomillo- dice alguien.

-Ortigas- salta otra.

- ¡No digáis que no sabéis lo que es esto!- mi padre alucina- ¡Es un cardo borriquero!

- No sé, papá, no nos han enseñado éso en el colegio.

- Entonces ¿Qué es lo que os han enseñado?

Dicen que la educación en España está cada vez peor. No sé, quizás no sea culpa solamente del sistema educativo, sino también de nosotros ¿Hemos perdido la curiosidad y el entusiasmo por aprender de lo que nos rodea? ¿Pensamos que aprender no es realmente lo importante? Simplemente ¿Han cambiado nuestras prioridades?

Nada sé... ...de lo único que me doy cuenta es que nos movemos por la ciudad con total naturalidad, ante los grandes edificios y las calles de hormigón. Si a mí me preguntan, sé perfectamente hablarte de cualquier edificio o identificarte tal o cual calle ( manzana) pero, sin embargo, si me preguntas si cuál es esta flor o, si esto son por ejemplo orquídeas, no tengo ni idea. Supongo que a varia gente le debe pasar lo mismo. Porque nos hemos adentrado en un mundo artificial. Nos acomodamos en sillones, escondidos de lo natural, donde lo urbano lo inunda todo ¿Qué decir? ¿Somos hijos de la naturaleza o de la gran ciudad? Nos sumimos en nuestro sedentarismo.Parecemos olvidar cómo afectan nuestras acciones y construcciones a la naturaleza. Parece que hemos olvidado que el ser humano fue hecho para andar, para moverse. Hacemos nuestro cuerpo, toda esa maquinaria preparada para entrar en dinamismo, vaga y remolona y cuándo un día queremos ponernos en marcha, resulta que nos falta cuerda.

jueves, noviembre 09, 2006

Hace tiempo que te dije adiós



El escenario: el instituto
Personajes principales: yo y él.

Eras el gracioso del instituto, el criticón, el niño creído y el que siempre quería ser el mejor. Y yo, que al principio prefería no verte, que me parecías tremendamente cruel; sí, crueldad emanaba de tí como la lava de un volcán y después,esa crueldad se convirtió en la típica infantil y luego, luego, luego...
No sé cómo pero, poco a poco te hiciste un lugar en mi corazón; entraste sin permiso, cuando yo era un alma blanca feliz, tranquila y libre pero, con aquello no te contentaste; te adentraste en mis pensamientos y en mis sueños; fuíste hábil para encontrar cada una de las llaves y entrar en cada una de mis preciadas habitaciones. Y quizás, fue aquella mirada que me hechaste en el autobús del instituto cuando tenía 15 años, de la que yo por el momento fuí ignorante pero, que después mi hermana me contó.Y con 16 y 17 años y alguna vez con 18, te acercabas a mi pupitre y me soltabas cualquier tontería, como el que no quiere la cosa y yo, te contestaba educadamente y ya está; sólo nos limitábamos a éso pues, yo me escondía detrás de mi ala de avestruz, no quería que te enterases y aunque estaba deseando mirarte,lo evitaba... ...y caro me costó mi orgullo.

Un día,cuando tuviste ocasión y ante mi sorpresa me cogiste un rizo y te lo enrollaste en un dedo. Yo me quedé paralizada, avergonzada, no era capaz de actuar. Entonces tú me reclamaste mi ignorancia y yo te heché una excusa muy tonta: que no me enteraba mucho porque no había dormido bien pero,¡Cómo no me iba a enterar!

En el último año de clase, te sentabas cerca de mi pupitre. Al lado tuyo se sentaba alguien que llegó a convertirse en uno de tus mejores amigos. Podía perfectamente escuchar vuestras conversaciones, que siempre trataban de lo mismo:

- Fulanita está muy buena ¿Qué te parece?
- ¡Uff! ¡Está como un tren!

Muchas de vuestras charlas escuché y, mejor no entrar en más detalles. Lo que no entendía era que si en realidad yo te interesé, por qué te fijabas también en otras.Tampoco entiendo la actitud de que algunos novios, osen mirar a otras con otros ojos si se supone que son felices con sus novias. No sé... ...quizás nunca llegue a entender del todo al sexo masculino.

Después, llegó la selectividad y tú, sentado en uno de los pupitres, preparado para el examen, volviste la cabeza hacia mí, mientras yo buscaba sitio, ahí sentado... ...esta es la última imagen que guardo de tí.

Y en toda esta historia ocurrió algo misterioso, lo que me hace cuestionarme si existen las señales; cuando un día me hablaste, presentí que más tarde, después de nuestra separación, algo sucedería y que tendría que ver contigo. Pues aquello sucedió: fuí a la tienda donde trabajaba una amiga y entre las cosas encargadas, que estaban colocadas en la pared con un papel en el que ponía el nombre y los apellidos del cliente ¡Vi tu nombre y dos apellidos! Sí, esa fue la última pista tuya pero, aunque yo de vez en cuando debo pasar por esa calle( manzana), jamás te he visto. Ahora, tampoco importa. Después de dos años de pensarte y repensarte al fin te mandé a donde habita el olvido. La lucha (aunque me resultó dura) valió la pena. Ahora soy un alma libre, serena, solitaria y más o menos feliz.

Soy un ejemplo de que las historias que no llevan a ningún lado, se pueden superar.

Hay gente que cuando despierta tienen una princesa o príncipe al que decirle:

- Buenos días.

Hay otros que sólo se tienen a ellos mismos... ...así es la vida... ...pero, a los emparejados les digo que lo disfruten y que dure y a los solter@s les digo igualmente que no caigan por ello en el amargo sabor de la tristeza. Disfrutad de la libertad que puede que algún día ya no tengáis pues, será entonces cuando la añoraréis ¡ Sois águilas libres que pueden surcar los cielos y perderse entre las nubes de algodón! Volad en libertad ahora que podéis. No perdáis el tiempo en historias que no pueden ser.



Laura Pausini, amores extraños.

Seguro que muchos de nosotros hemos tenido amores como estos, amores extraños; marcan pero, aunque durante un tiempo cubran nuestro cielo de nubes, luego, con el tiempo saldrá el sol.No dejéis que nada enturbie vuestro camino hacia la felicidad, vale la pena luchar por ella.

Recordad: Las pequeñas cosas son en realidad las grandes cosas.

martes, noviembre 07, 2006

El meme musical continúa



Sí, lo sé. Me he ausentado mucho, demasiado diría yo; todo fue por un cambio de compañía, me dieron de baja internet y ahora resta que vengan los de la otra compañía, que no sé cuándo vendrán ¡Por favor,que vengan! Por otra parte he estado liada y es que cuándo el deber llama... ...no es nada bueno ni recomendable dejar las cosas para el último día.
Ayer, en mis últimas horas de agonía,permanecí en el parque de la universidad; prefiero estar allí cuando me hayo en ella, que en la biblioteca con esa gente que no se calla; años atrás hasta he sido testigo inevitable del taradeo de alguna cancioncilla y ¡Yo intentando concentrarme! ¡Insoportable! Y fue ayer, en compañía de ese mini espacio natural cuando me acordé de este mundo tan maravilloso que hemos creado entre todos, y deseé poderme conectar pronto. Allí, pegada a los apuntes, un pájaro negro cantor soltó hermosas notas, como queriendo hacerme recordar lo bello de la vida, cómo diciéndome que la vida es algo más bonito que esos asquerosos apuntes. Pero, señores y señoras: tengo que decir que volví al ataque; por primera vez en mucho tiempo, no me dormí; por fin me siento con ánimos para continuar, para luchar; no sé si será en vano enfrentarse a la batalla; no sé si lo que más me convendría sería dejar mi carrera;no sé si llegaré a la meta tarde o temprano pero, mejor no pensar y hacer...
Por éso, porque no tengo internet en casa, supongo que estaré un poquillo ausente pero, intentaré estar un poquillo menos ausente.
Ahora, sí tras las explicaciones debidas, vamos al grano. Resulta que tuve el honor de ser invitada por parte de Lunaria para continuar con la cadena de hacer un meme musical. No sé realmente para qué sirven los memes; quizás sea para descubrir facetas de ti mism@ que no conocías o, para entretener, no sé... ...el caso, es que me pareció divertida la idea y decidí ser un eslabón más de la cadena. El meme consiste en elegir un grupo musical favorito y responder las preguntas con el nombre de sus canciones. Después se deben elegir a cinco personas para que continúen la cadena(si lo desean).
Es mucha la música que me gusta y sobre todo canciones sueltas pero, un grupo que me gustaba mucho y que con el pasar de los años me sigue gustando es Mecano. Así que, serán mis elegidos. Ahora, las preguntitas y mis respuestas:

Banda o grupo elegido: Mecano
¿Eres hombre o mujer?: Mujer contra mujer
Descríbete: Cuerpo y corazón
Qué sienten las personas acerca de tí: Sólo soy una persona
Cómo describirías tu anterior relación sentimental: Me cuesta tanto olvidarte
Describe tu actual relación con tu novio(a) o pretendiente: Ay, qué pesado
Dónde quisieras estar ahora: Hawai, Bombay
Cómo eres respecto al amor: Pensando en tí
Cómo es tu vida: A contratiempo
Qué pedirías si tuvieras un sólo deseo: El amante de fuego
Escribe una cita o frase sabia: No tienes nada que perder
Ahora, despídete: Tu confidente

Ahora, debo mencionar a mis cinco elegidos y queda en ellos seguir esta cadena o no. A ver si se animan...
Ahí van:

  • Gladys
  • Trisha
  • Gabrielus
  • Heavy bm
  • Dragón del 96

Lunaria, te digo que fue muy divertido ¡Gracias!

Bueno, me despido y espero poder estar por aquí pronto. Aquí les dejo un vídeo pero, para no saturarles con Mecano, esta vez es de Pignoise, un grupo nuevo.


Te entiendo, de Pignoise.

lunes, octubre 30, 2006

¡Vamos al hospital!


El oculista o ¿ El doctor pesadilla?

Mi hermana se equivocó al mirar el calendario; la semana pasada me asustó cuando me dijo que teníamos que ir al oculista pero, bueno, me puso en sobreaviso de que la temida fecha de la que no quiero escuchar ni mencionar, se acercaba.
Hoy, hoy es cuando me tocó irme de excursión a las hermosas estancias hospitalarias, como siempre empujada por mi padre y nada más y nada menos que a uno de mis médicos favoritos, el oculista ¿ Puede haber algo peor? Lo malo, es que estoy condenada a ir, tengo antecedentes con problemas oculares por los dos bandos: por parte de padre y madre. Por tanto, más me vale ir por mi bien, para que las cosas no empeoren. Pero, si por mis padres no fuera, seguro que haría lo mismo que mis otros hermanos, de los que mi padre opina que son unos abandonados.
Me pone nerviosa ir al oculista; he ido en compañía de mi hermana e inevitablemente el promotor de todo esto y ella se ha reído de mí:

- Papá ¡Mira que cara de angustia tiene Esther!

- Porque es tonta.

Allí esperando, en ese pasillo estrecho por donde iban y venían doctores, donde otro gran gentío esperaba; un pasillo feo y horrible que no sé porque extraña razón me recuerda a los corredores que hay en la cárcel, ésos donde habitan los presos destinados a la pena de muerte ( por suerte en España éso no existe; creo que aquí no somos tan salvajes aún). De repente, se escucha por el micrófono nuestros nombres y apellidos ¡Horror! ¡Llegó la hora final! ¡Última oración! ¡Última voluntad! ¡Procedan al testamento! Entro. Como siempre, la doctora llama a mi hermana a la silla que desprenderá las corrientes eléctricas, porque ella es la mayor; las horrorosas gafotas descansan ahora sobre su nariz, en la pizarra se reflejan los números. Yo lo único que hago es esperar mi hora, soy un manojo de nervios que pone su mano angustiada en el cuello; que lo único que desea es evadirse sin conseguirlo.

- Dime ¿Qué número es el de ahí?- procede la doctora.

- El siete.

- ¿El siguiente?

- El cuatro

...

El médico mete a las gafotas de mi hermana otras lentes, se ve que mi hermana no atinó bien, cosa de la que no me he enterado, ya que lo único que me he dedicado a hacer ha sido poner la mano en mi cuello, encogida por el temor. Al fin alzo la vista y pregunto a mi padre:

- ¿Ha fallado muchas?

- Todo, me parece que esta no se va de aquí sin gafas.

Venedicto final de mi hermana: es un poco miope, 0'5 diotrías; y tiene un poco de astigmatismo. Necesita: gafas para leer pizarra, ver la televisión o conducir.
Ahora, recuerdo esa vez en que nos pusieron gotas para dilatar las pupilas y se pasaron tanto, que tuvimos que estar el resto del día medio cegatas; en el instituto, no pude hacer gimnasia, lo único que veía eran unas manchas borrosas ( se supone que eran personas) corriendo por ahí.
Ahora, te toca a tí, Esther, vamos a la silla de la muerte. La doctora pregunta antes por mi estado. Yo digo que estoy bien; desde hace poco he notado que me cuesta más ver las letras de la televisión pero, no, debe ser que aquel día no estaba bien o, que no tenía las gafas muy limpias. Me callo, y que todo empiece y acabe cuanto antes; tengo baja actividad mental, estoy sometida a la voluntad de la doctora, ya no soy nadie. Comienza la tortura; las piernas me tiembran y también un poco la cabeza.Sus descargas eléctricas me obligan a responder. Resultados: sus diotrías han aumentado a una en cada ojo y además es un poco astigmática, aunque mucho menos que su hermana; que le cambien los cristales y las gafas las usa para lo mismo que su hermana ¡Uy! ¡Qué alegría! ¡Miope y astigmática! Bueno, al menos no tengo que llevar gafas permanentemente ¿Qué me tocará al siguiente año? Mi hermano, dijo que las diotrías aumentan hasta que terminas por desarrollar, así que espero que ya haya terminado mi proceso de mutación, para que no aumenten ¡Por favor!
Me pareció escuchar que el médico al que más temían los españoles era al dentista, pero yo lo prefiero al oculista¿Qué médico se podría decir que es el preferible? ¿Aquél que te pone las gafotas? ¿El típico del "Desnúdese"? o ¿el que te sierra los dientes?


El dentista ¿diseñador de orografía bucal?

Mi lista, empezando por el peor, y acabando por el mejor:

- El número uno, el campeón : no sé quién se lo merece más, si el oculista o, el destripador de ropa, son los dos tan "agradables"...

- El segundo puesto: para el diseñador de tu orografía bucal.

Seguro que hay más doctores pesadilla pero, por suerte, no he merodeado aún por muchos de sus lugares.
Y ¿tú? ¿A qué médico odias más ir? ¿Tienes tu lista de doctores pesadilla?


El ginecólogo o ¿ El destripador de ropa?

Es en estos momentos cuando mejor entiendo a mi perro, cuando no quiere ir al veterinario.

sábado, octubre 28, 2006

Son tres volúmenes



Son tres volúmenes, tres, uno aún no terminado. Son páginas por las que un día deslicé la punta del bolígrafo, con énfasis, con amor;y aún sigo haciéndolo, aunque no tan a menudo. Comencé a escribirlos con 14 años. No sé por qué ni para qué fin pero ¿ cuántas cosas se hacen sin saber por qué? Son modestos cuadernos, páginas y páginas decoradas con mi peculiar caligrafía y, otras aún vírgenes que esperan ansiosas el mismo destino. Y es extraño, porque si me pongo a leer, logran emocionarme, consiguen en mí un efecto extraño. Retazos de mi vida, secuencia escrita a marchas forzadas y con ahínco, aquello que yo fuí... ...mi evolución y en lo que me voy convirtiendo. Y sigo leyendo y me sorprendo de los cambios; no, no parezco la misma. El paso del tiempo es inexorable, cada acción trae una consecuencia distinta y cada minuto un nuevo cambio, porque aunque sea imperceptible e inconsciente, creo que siempre hay variaciones. Cosas que se pierden, algunas vuelven a resurgir de las cenizas; otras para siempre se fueron y otras que aparecen sin más. Y siento que me he perdido a mí misma: antes sacaba buenas notas, hubo un tiempo en que no estudiaba y sin embargo, llegaba al examen y aprobaba con facilidad(sin trampas), en baloncesto encestaba siempre que cogía el balón y empezaron a llamarme Mikaela Jordana; si me gustaba algún chico pues, él se fijaba también en mí pero, yo me hacía la dura( siempre lo hacía, quizás también era una forma de huir) ... ...bueno, en fin, me hice popular, aunque también me convertí en una engreída estúpida. Y aunque, el curso siguiente no fue todo tan fabuloso, y el ego de la etapa anterior quedó herido, siempre conseguí mantenerme en pié con buenas notas; en bachillerato me hacían estudiarme muchos temas seguidos de alguna asignatura y recuerdo como todas las tardes, en la biblioteca, a pesar del cansancio, lograba avanzar. Éso también se me fue ahora, no sé lo que me pasa, últimamente no soy capaz de avanzar nada de nada y me quedo dormida sea dónde sea ( cosa que hasta hace poco no me pasaba). Y es que tampoco duermo bien, me despierto por la madrugada y luego me vuelvo a dormir... ...en fin, por éso creo que me he perdido a mí misma. Me pregunto cuánto será capaz de durar esa estrella que brilla con tanta fuerza; me pregunto si yo seré capaz de volver a brillar algún día como ella o, si acabaré perdida en la negrura de la oscuridad. Vivo con la duda de si esta gran mutación mía es sólo un estado transitorio, una mala racha que algún día finalizará con el sol de nuevo o, si por el contrario es, simplemente ley de vida. En fin...

martes, octubre 24, 2006

Tormenta en la playa



Mi playa favorita no es ninguna de las que se encuentran cerca de mi casa, aunque tampoco es que estén aquéllas verdaderamente cerca, ya que para ir hasta ellas me tengo que valer de algún medio de transporte. Pero, mi favorita se encuentra fuera de mi provincia, más al sur. Es una playa salvaje en un entorno a rebosar de salinas. Su arena es fina y blanca y sus miles de granos osan formar bellas dunas de arena. Hasta allí, voy algún domingo con mis padres y mi hermana. Aquel domingo comenzó como otro cualquiera. El fuerte sol veraniego castigaba sin piedad a la tierra y a todo bicho viviente que podía. Pero, no importaba, porque en cuanto nos estacionáramos en algún sitio de la playa, llegaría la recompensa; esas aguas calientes del mediterráneo besarían nuestra piel y las olas nos peinarían los cabellos. Porque allí venimos a éso, a relajarnos al aire libre, a vitaminizar nuestra piel y cabellos de yodo, a curar las heridas de la semana, a respirar tranquilidad y aire puro. Y al aire libre comemos comida 100% casera, hecha con el esmero de mi padre. Sin humos, sin coches, sólo un desierto arenoso, nosotros, las gaviotas y garzas y el mar ¿ Puede haber algo mejor? Y cuando cae la tarde, marcha para casa. Así, camina que te camina, vamos desandando la playa, camino del lavapies, que dejamos bastante atrás. Yo y mi hermana siempre por delante, mis padres se quedan atrás. Al final, siempre nos toca esperarlos en la zona del lavapies;y hoy no es excepción, como de costumbre ahí estamos haciendo tiempo, a ver si llegan. Me dirijo al lavapies, para lavarme los piés, me los lavo y cuando termino se me acerca un niño de unos 10 o 11 años, que empieza a hacerme muchísimas preguntas, que contesto como mejor puedo:

- ¿Hay peces?

-¿ Dónde están los peces?

- ¿ Te vas? ¿ Porqué? Quédate un poco más...

- ¿Éso de allá es La Manga?

etc, etc, etc.

No comprendo porqué ese niño me hace tantas preguntas y que encima no marchan sobre el mismo tema, sino que tocan temas diferentes. Lo que me parece vislumbrar en su cara es un sentimiento de malestar y angustia. El niño, se va a preguntar a otra señora otro montón de preguntas, y algunas, son de las que ya me preguntó a mí. Pero, en cuanto reparo en sus supuestos padres, ya comprendo lo que le pasa. Los padres están con malas pintas. La madre gorda y el supuesto padre, con la cara chupada. Están discutiendo fuerte:

- ¿ Qué dice tu hermana? ¡ Dime! ¿¡Qué dice tu hermana!? ¡Que estemos juntos!

- ¡ Que no te quiero! ¡ No te quiero! - grita la mujer.

Los dos están acalorados. Comprendo al niño, porque yo y mi hermana estamos ahí haciendo tiempo, y yo, al menos, me siento incómoda, sin embargo, intento evadirme de toda esa escenita, hablando con mi hermana de cualquier cosa. Pero, tal es la tormenta que se ha formado al lado, que aún así, no es posible huir completamente.

- ¡A ver si te crees que voy a aguantar lo que te aguanta tu marido!

- ¡Eres una p*@+ ! - se le escucha decir al hombre.

Se gritan un montón de cosas más que no alcanzo a entender, porque en realidad oigo pero, no escucho.
Mis padres llegan. El niño, con lo que se me asemeja a un malestar general, va de persona en persona soltándoles preguntas sobre cualquier cosa; supongo que le pasará lo mismo que a mí, lo único que quisiera es no ser testigo de lo que se ha armado ahí.
La mujer embala sus pasos acera adelante. Creo recordar que el hombre la persigue enfurruñado y tiene pinta de murmurar un :

- ¡ Te mato!

El niño corre detrás intentando detenerlo, dice:

- ¡ Hey!

A lo lejos, vemos como el hombre parece que le da un bofetón a la mujer en la cara. Mientras, nos vamos ya hacia el coche, aún en la distancia, se oyen los gritos. Los observo en la lejanía y veo como la mujer pega al hombre en el brazo, el niño se resigna al lado del hombre, aguantando la tormenta.
Mi madre dice:

- Éso es como para coger, llamar a la policía y que se lleven al niño a un centro de acogida.

Desconozco si mi madre tendría razón pero, yo pensé que, por otra parte, nadie tiene derecho a separar a una madre de un hijo... ...no sé... ...yo no sé nada, lo único que sé es que no pude evitar sentirme afortunada de tener una familia normal.

viernes, octubre 20, 2006

¿Coleccionas?

Mucha gente colecciona cosas, cosas inútiles que uno no sabe porqué empieza a acumular, ni para qué. Tal es el caso de Ana Rosa Quintana, famosa periodista y presentadora de televisión en España; a ella, en particular le encanta llenar los rincones de su guarida de muñecas Barbie.
Yo, por mi parte, empecé a llenar mis cajoncitos de sorpresitas del roscón de reyes, o de los huevos Kinder ( excepto la orquilla de pelo). Aquí abajo está mi particular colección. Entre algunos componentes se pueden encontrar:

- Una caracola que pintó mi hermana con un rotulador.
- Un pikachu desorejado.
- Un mostruo marino ( uno de mis favoritos)
-Dos habas
- Una pastora descabezada, de la que por cierto, ya perdí la cabeza.
-Muchos reyes y reyes, sobre todo Baltasares
etc, etc, etc



Otra colección, esta no es sólo mía, la comparto con mi hermana, es una colección de libros románticos. Está incompleta, porque las historias eran todas iguales y al final ¡ Acababas harta!




Y a veces, a uno siempre le regalan lo mismo ( aunque a mí me encantan los presentes pero, lo que más me gusta es que se acuerden de mí). Uno se convierte en coleccionista involuntario de algo en particular y ni si quiera se da cuenta, hasta que ya tiene miles y miles de objetos similares. Entonces, un día abre el armario y exclama :

- ¡Anda!

Desde pequeñitas, a mi hermana y a mí nos empezaron a traer bolsos. Tenía muchísimos más, pero, no sé lo que ha pasado con ellos ; el orden no es mi gran virtud, por así decirlo.



Nuestro padre, se empeñaba en comprarnos joyas y joyas, hasta que se cansó de verlas por ahí tiradas. Casi ni las uso, ni las miro; a mi hermana, éso sí que le gusta más. Otra colección involuntaria en la que me vi metida, pero, bueno... ...uno después las mira con cierto cariño.



Y ya se empieza a vislumbrar una colección de cajoncitos y cofrecitos ¡ Lo que me encanta!
Los cajones de detrás son de un pueblo de Murcia, el cofre de la izquierda ( el marrón oscuro) es de la isla de Palma de Mallorca y el de las conchas es mi preferido , mi pieza más preciada, con una llave donde quizás guarde mis sueños... ...no sé ... ...debe ser algo especial; es de San Sebastián y me lo envió una tía. ¡Gracias tía! ¡ Me encantó!



Y ahora, querido lector, ya que has aguantado hasta aquí y que he querido compartir contigo mi lado coleccionista, me gustaría saber ¿ Coleccionas? Aunque, seas un coleccionista involuntario, no importa, hoy quiero saber, hoy quiero compartir, soy toda oídos.

lunes, octubre 16, 2006

Érase una vez un mundo...



Alguien habló a mi hermana de la existencia de un mundo fantástico donde las flores tenían música y en el que no existía ni el frío ni el calor. Un mundo de gente perfecta, donde el mal tenía menor cabida. Un mundo de gente de grandes corazones.
Hoy, yo, quiero ir a ese mundo. Por éso, me siento en la silla de tela del largo balcón de mi casa. Es una excepción, no suelo estudiar en mi casa pero, hoy he decidido quedarme aquí. Mis ojos, inevitablemente se van cerrando frente a los libros , a los apuntes ( es algo que últimamente no puedo evitar). No sé lo que fue de ésa que aguantaba sin parar horas y horas frente a los libros, de aquella que aún tenía fuerzas pero, lo cierto es que no avanzo como antes y éso sí que es un problema. Soy como aquel reloj al que le hace falta que le den cuerda para seguir viviendo, mi problema es que no sé cuál es mi antídoto: tomo vitaminas y como si nada. Me quedo dormida en la cama, y me sobresalto al ver la hora del reloj. Voy a las clases con el tiempo justo... ...un desastre: tarde, tarde, tarde, siempre tarde.
En esa ventana abierta al mundo, rodeada de cactus y flores, ahí frente al libro, por muy sorprendente que parezca en el cielo azul, aparece un enorme arcoiris frente a mí; no llueve pero, no importa. Es como un puente sobre la ciudad. Tiro de golpe los libracos y me pongo en camino; doy mis pasos con cuidado, temerosa de que me vaya a caer. Al final del arcoiris hay una puerta del mismo color que el cielo y un hombre, que supongo que será San Pedro, la abre con una enorme y vieja llave. Un cielo aún más luminoso aparece frente a mí.

- Ven, no tengas miedo- me invita San Pedro.

Confío en la bondad que expresa y entro. Caigo en el vacío. Llego al suelo terrestre, increíblemente ilesa ¡ No lo puedo creer! ¡ Vengo de miles de metros de altura! ¿ Dónde estaré? Es un lugar natural precioso, con flores por todos lados, abuelos jugando con sus nietos en medio de ese vasto y hermoso espacio, niños que corren por aquí y por allá, mujeres que cocinan en ollas enormes, casas hechas de palos, telas y otros materiales peculiares; se respira paz. Pero, ¡ Basta de tanto ensinismamiento! Tengo que preguntar a alguien dónde estoy y regresar a mi casa. Me dirijo a una mujer que viene de algún lugar:

- Oiga ¿ Me puede decir dónde estoy, por favor?

- Esta es la tierra de nadie.

- ¿ La tierra de nadie?

- Sí, es la tierra de nadie, sino de todos.

- Gracias. Adiós.

Me voy pensando que esa mujer está loca pero, curiosamente, pregunto y pregunto y todos me dicen lo mismo. Vale, estoy en la tierra de nadie. Tengo algo de dinero y debo hacerme con comida y si puede ser un lugar donde dormir. Busco algún mercado, tienda de comestibles, supermercado, restaurante, lo que sea que huela a comida ¡ La necesidad impera! Doy vueltas y vueltas y no encuentro nada que se asemeje. Me dirijo esta vez, a un hombre con el que tropiezo a mi paso:

- Perdón ¿ Dónde puedo encontrar un lugar en el que haya un poco de comida y donde pueda dormir?

- ¡Sígame! yo la llevo.

Le doy miles de gracias por su gran amabilidad y le sigo. Llegamos a unos grandes campos en los que crecen enormes sandías, limoneros, naranjos, almendros, nísperos, melocotones, papayas, piñas, plátanos, higos, etc, etc, etc. En fin... ...muchísimas frutas.

- ¿Ve esa casucha blanca de allá a lo lejos? Pues ahí están los jamones, cereales, carnes; en la de al lado,están los cereales, panes, bollería y pasteles; y en la última de allá están los lácteos, agua y demás bebidas. Y en las casas de detrás de la montaña, puedes dormir.

Tras la gratitud y despedidas, me dirijo a la casa de los cereales; está anocheciendo y necesito algo ligerito: como tengo costumbre de tomar cereales con leche antes de dormir pues, primero me dirijo al lugar de los cereales y me hago con un paquete de mis favoritos: ésos rellenos de melocotón y pera. Cuando voy a pagar, reparo en que no hay vendedor ¿ Dónde se pagará?
Me dirijo a una señora que busca algo:

- Perdón, ¿ Dónde se paga?- ella me mira como si no entendiera lo que quiero decir. Entonces, intento explicarme mejor:- ¿ Qué hay que dar a cambio de esto?

- ¡ Oh! ¡Nada! Esto es de todos. Tomad lo que necesitéis ¡ Con toda tranquilidad! No os preocupéis.

Así que me hago con todo lo que preciso para mi cena sin pagar ni lo más mínimo, con una sonrisa de oreja a oreja y la extraña sensación de no saber qué pensar. Me pongo a cenar en unas rocas frente al mar, está anocheciendo. Me fijo en que no hay ningún medio de transporte: ni coches ( carros, en Sudamérica), ni barcos, ni aviones ¡ Nada! El agua está serena,clara. El aire es puro, libre, sin humos. Hay flores y vegetación variada y extraña; árboles milenarios y centenarios, a los que nunca se les ha separado de la tierra.Las flores son de rara especie y están cerradas en el atardecer. La temperatura es agradable: no hay calor pero, tampoco frío. Me fijo en la belleza del lugar y caigo enamorada de él en un profundo sueño. De repente, una música agradable suena por mis oídos y me despierta, tras extrañarme, observo las flores de mi alrededor: de ellas salen hermosas notas de música que veo ¿ Estaré alucinando? Me floto los ojos, me mojo la cara, pero, nada, las flores siguen tocando. No sé que mundo será este pero, extrañamente me hace sonreír y sentirme muy feliz. Veo a San Pedro pasando por ahí, pienso que es lo que necesito, acudir a él. Seguro que él tiene las respuestas que busco.

- San Pedro ¿ Puede ayudarme? No entiendo dónde estoy. No entiendo nada...

- Estás en el mundo que tú misma deseas. Un mundo en el que no existen las guerras, ni las enemistades, ni los desamores, ni los desengaños amorosos, ni los momentos tristes, ni las despedidas, ni la muerte. Tampoco existe la enfermedad, ni el poder del dinero, ni la propiedad. Ni la ira, ni el dolor, ni el daño psíquico o físico, ni el aborto, ni el hambre y pobreza... ...nada negativo existe; aquí sólo hay amor y paz de espíritu. Este es tu mundo.

Sí, este mundo me hace muy feliz, aunque por otra parte no puedo dejar de preguntarme si tanta perfección no me volverá loca.
Despierto, y me he quedado dormida sobre el papel. Estoy en mi casa. Me he quedado apartada, soñando con ese mundo, o con este sueño que me gustaría soñar en cualquier noche estrellada o, en cualquier lugar y momento y no despertar jamás.

sábado, octubre 14, 2006

Mecano

El grupo Mecano, fue un gran grupo musical en España y digo fue, porque se separaron. Me gustaban sus canciones, no sólo por el ritmo, sino por el significado que cada una de ellas encierra, por la diversidad de situaciones que reflejan de la vida, cruda y realmente, sin tapujos. Aquí os pongo algunos vídeos; escuchad sus letras, a lo mejor os identificáis con alguna de ellas o, a lo mejor no.

¿Qué pasa cuando no tenemos nada qué hacer?
Llega el aburrimiento, el pasar de las horas, la pérdida del tiempo, la soledad...
Es cuando se está perdido en mi habitación.



¿Qué ocurre cuando un matrimonio se acaba? ¿ Se puede salvar aún algo?
En un aniversario de El siete de septiembre...



A veces, será por cosa del destino, pero una historia puede volver a repetirse. Es La fuerza del destino




Una realidad que se da en nuestra sociedad y que ha sido objeto de burlas y de humillación impunemente. Creo que la letra refleja claramente la situación de estas parejas en nuestra sociedad.
Hombre contra hombre o mujer contra mujer.



Lo que pasa cuando dos se aman. Sólo existe el otro o, sea el .




Mecano también ha inventado historias curiosas, que bien pueden corresponderse con la realidad de cualquiera de nosotros. Puede pasarle a alguien, que se vuelva Sterosexual.



Y que decir, que todos somos los piratas del amor.

viernes, octubre 13, 2006

De cómo perdí a mis abuelos.



Recuerdo cuando todos los veranos nos dirigíamos a Quintanadueñas ( Burgos) todos : mis otros tres hermanos, mi padre y yo. Íbamos a ver a nuestros abuelos de allí. De cuando vivían ellos dos, no recuerdo mucho: me acuerdo cuando nos estaban esperando pacientemente, sentados en el viejo banco lleno de moho a que viniéramos: mi abuelo con su boina y su bastón, mi abuela con su vestido negro. Eran campesinos; había un habitáculo dentro de la casa en el que me parece recordar vagamente la silueta de algún conejo asustadizo. Tenían cabras y ovejas pero, yo ya no las recuerdo; creo que también cerdos, mis tíos de allí sí que tenían pero, los vendieron.
Tenía cuatro años cuando murió mi abuelo y de aquello sólo me quedan vagas imágenes: dentro de mi cabeza existe una imagen de las carreteras nevadas, en la noche, carreteras malas las de entonces y mi madre atemorizada dentro del coche ( carro para los sudamericanos) porque temíamos que el coche ( carro) fuera a patinar. También tengo una escena en mente: un atáud en la puerta de la casa de mis abuelos, con coronas de flores; pero, mis recuerdos se tornan confusos, nublados, se mezclan unos con otros.
No hace mucho, que mi padre contó en la mesa como se dieron cuenta de que mi abuelo ya había desaparecido de este mundo, fue él el que lo descubrió:

" Fuí arriba a despertar a mi padre. Entré y me acerqué a la cama. Le toqué y le dije:

- Padre, padre, despierte, que nos vamos.

Y padre, ni caso. Le volví a tocar:

- Padre, es tarde, despierte, despierte.

Y él ni caso. La barbilla apoyaba en su mano y estaba sonriente, feliz. De repente pensé:

- ¡ Uy! ¡Este hombre está muerto!

Le tomé el pulso y vi que no tenía. Entonces, sentí como un rayo que subía desde mis piés hasta mi cerebro. Me quedé que no sabía reaccionar, sólo pude alcanzar a decir :

- ¡ Madre! ¡ Madre! ¡ Mi padre está muerto! "

Mi padre, a raíz de ello estuvo muy mal. Veía a mi abuelo por todas partes y tuvo que ir al psiquiatra pero, se recuperó.
Me impresionó muchísmo el relato de mi padre, escuché con atención cada palabra, cada sonido y era extraño, era como si yo estuviera allí viendo todo aquello. En realidad, cuando éso ocurrió yo y mi hermana contábamos sólo con cuatro años.
De lo de mi abuela tengo ya más memoria. Teníamos 15 años y estábamos en clase de historia. Alguien irrumpió en la clase y nos indicó que agarrásemos nuestras cosas y nos fuéramos, ni una explicación más y yo sin atreverme a preguntar pero con una pregunta horrible en la cabeza:

- ¿ Qué pasará?

En el aparcamiento, ahí estaba uno de mis hermanos, esperando.

- ¿ Qué pasa? - preguntó una de nosotras alarmada.

- La abuelita ha muerto, se ha ido al cielo. Tenemos que irnos.

No sé por qué extraña razón pero, aquel viaje no lo he olvidado. Agua que caía como cascadas por las montañas; nacían de los hielos y nieves que morían con el nacer de la primavera. Grados bajo cero y frío, mucho frío. Triste tarde fría en la que fue enterrada mi abuela y en ese momento, en el cementerio solitario y antiguo del pueblo, del cielo cayeron lágrimas blancas y frías .Apenas lloré, ni tampoco mis hermanos; sólo la veíamos los veranos y durante cuatro días, dice el dicho: " El roce hace el cariño" y nosotros no nos rozábamos mucho, que digamos, pero, en esos momentos me sentí culpable por no poder llorar, por no ser capaz de derramar lágrimas; ahora, no me culpo, quizás simplemente fuera por la distancia, no porque yo sea mala. Y en esa misma noche, sentí miedo: creía que el espíritu de mi abuela estaba ahí, detrás de las cortinas que parecían moverse o, ¿ Se movían de veras? Mi prima, mucho mayor que yo, tendría ya los 30, que se hallaba en la cama de al lado, al notar mi miedo me cogió la mano, aún así no me dormía y cuando ella pensó que me había sumido en un profundo sueño me la soltó con cuidado.
Pero, no, no estaba dormida: sin embargo, me dije:

- Venga, Esther ¿ Qué va a pasar? La abuela no va a estar aquí- y en esas me dormí.

Grabada quedó en mi mente la risa de mi abuela al recibir mi primer abrazo del verano.
De mi otra abuela, la materna, no me acuerdo de nada, casi no me acordaría de su rostro si no fuera por la vieja foto que reposa en un mueble del salón o, por alguna otra que hay en los rasguñidos álbumes de fotos, comidos por el polvo y por el olvido. Sólo recuerdo una habitación con gente, o quizás no lo recuerde, simplemente fue un sueño. Mi abuela, con cara serena, parecía dormir en la cama. Alguien me dijo:

- Shhhi... ...que la abuelita está en el cielo.

La habitación es extraña, a la vez que hermosa, me parece que está rodeada por una tonalidad azul y creo que hay alguna que otra nube ; no puedo distinguir el techo del suelo, lo que no puede ser: sí, debió ser un sueño.
A mi abuelo materno fue al único que no conocí, murió antes de que yo naciera.
Y todo aquello quedó de alguna manera impreso en mi memoria, marcado con la marca de lo inolvidable.
Cuando me preguntan por mis abuelos, no digo que no tengo, sino que contesto:

- Se murieron...

jueves, octubre 12, 2006

Egoísmo



El término egoísmo viene del latín ;por una parte, la palabra está formada por " ego", que significa uno mismo ; por otro, "ismo" que significa "la práctica de", por tanto, el egoísmo, basándonos en la etimología de la palabra vendría a significar : la práctica de uno mismo. Yo, por mi parte siempre lo he entendido como que uno se ve como el centro, olvidando a todos los demás.
Alguna vez, juzgamos a los demás con dedo crítico , de ser egoístas pero ¿ realmente nos paramos a pensar de lo que somos nosotros? Pienso que el que piense que carece de egoísmo, está muy equivocado, al igual que aquel que piense que existen personitas por ahí carentes del protagonista de hoy. Creo que el egoísmo es una cualidad inherente al ser humano, de su propia naturaleza. Todos somos egoístas, unos en mayor medida y otros en menos, pero, egoístas al fin y al cabo.
Y juzgar creo que se convierte en uno de los pasatiempos favoritos cuando no tenemos otras cosas mejores que hacer; siempre actuamos igual, comentando clandestinamente, escondiéndonos como unos ladrones que huyen de la policía pero, ¿ es tan malo criticar a escondidas? ¿ Tenemos que sentirnos culpables? Creo que no; todos tenemos derecho a expresar nuestra opinión pero, mejor a escondidas, no sea que hiramos al objeto de nuestras críticas. Aunque ¿ Por qué escondernos si no estamos haciendo nada malo? Tan sólo estamos haciendo un uso más de nuestra libertad. Por otra parte nuestros comentarios no tendrían por qué quedar en una mera confidencia. Quizás sea, una de otras tantas cosas que se contradicen y que no sabemos cómo resolver; a lo mejor, hay tantas cosas contradictorias...
Me quedo con esta frase, que me gustó:

-Siempre se repite la misma historia: cada individuo no piensa más que en sí mismo -> Sófocles ( 495 a.C- 406 a.C) , poeta griego.

miércoles, octubre 11, 2006

¿Está enamorado de mí? ¡ Yo no!



Tendrán que disculparme por estar un poquito ausente pero, entre las ocupaciones que tengo y mi reciente gastroenteritis vírica, no he tenido el tiempo ni las fuerzas suficientes para ponerme frente al ordenador. Todo comenzó con mi sobrina, de algo más de un año; la empezaron a llevar a la guardería y a la semana ya empezó a sentirse mal. Solíamos tenerla en casa por las mañanas, porque los padres estaban los dos trabajando. Me conmovía ver a ese cuerpecillo tan pequeño e indefenso esforzarse por vomitar y después romper a llorar y decir un lastimoso: - ¡Mamá!
Un día le subió la fiebre tanto que le dió una convulsión, un ataque. Mi hermano, cogió el coche( carro) y condujo( manejó) a 120 Km/h por la ciudad para llevarla al hospital, donde estuvo ingresada 24 horas. Aún recuerdo como en nuestros ojos, se veían reflejados aires de preocupación y tristeza; lágrimas que amenazaban con salir en cualquier momento. Pero, ella salió, se salvó. A día de hoy, ya no ha vuelto a ir a la guardería; vuelve a reír, a parlotear, a disfrutar de los columpios, de los paseos con el abuelo; vuelve a ser la misma niña adorable de entonces, vuelve a ser ella, vuelve a estar viva.
Pero, este maldito virus, lejos de morir, siguió su curso: después se alojó en el cuerpo de la novia de uno de mis hermanos, después en el de mi madre y la última pieza del eslabón he sido yo. Y realmente, se pasa mal, por las increíbles náuseas del estómago, además de posibles diarreas. Yo, al menos, lo paso realmente mal: no puedo evitar agitarme, jadear a 100 por hora. Pero, tengo la suerte, la fortuna, de tener unos padres que están preocupados por mí, al 100%. Me apoyo en el water, y sumida en el sudor frío y las quejas, hago esfuerzos sobrehumanos por sacar todo aquello que está dentro de mí y el estómago amenaza por tirar y, es entonces, cuando una mano cálida y tranquilizadora me sujeta la frente hacia atrás o, si no es la mano, es una voz. Y me encanta, me encanta que me mimen como si de una niña pequeña se tratara, porque siento que soy una niña, una niña grande, que conserva su inocencia infantil, su gusto de mimos y de protección. Es ese calor que me abriga de todos los posibles peligros, de todos los líos por los que en mi ignorancia de juventud me podría meter; es la experiencia que trata de imponerse a la ingenuidad; es la tozudez de la juventud, el empeño en decir que los padres son unos cansinos, unos pesados,unos exagerados y hacer lo que place y después viene la equivocación, el correr a esconderse entre esos brazos que siempre están dispuestos a abrazarte. Soy realmente afortunada, y muchas veces ni si quiera me doy cuenta; me sumo en mis problemas, en mis tonterías de niña pequeña que me entristecen y olvido cuan afortunada soy pero ¿esto es evitable?
Y el virus de la gastroenteritis, parece tener gusto por mí; la vez en que lo conocí tenía 16 años y el año pasado, sería por primavera, también se alojó sin permiso, sabedor,el maldito, que yo no lo permitiría, dentro de mi cuerpo. Entonces, lo pasé peor: la fiebre subió y subió, aumentando el malestar general. Este año, el primer día, cuando me acosté comenzó a subirme unas cuántas décimas; realmente, no sé lo que tuve pues, en mi casa se había perdido el único termómetro sano que quedaba; y mis padres para bajar la fiebre me dieron una cosa que se llama Paranfetamol o, algo parecido... ...no sé... ...un nombre un tanto raro. Como ven, soy ya una veterana en esto de las gastroenteritis, por lo que ya sé perfectamente lo que tengo que hacer:

1.- Fastidiarse, pasarlo mal y potar.

2.- Aguantar con el estómago vacío la irritación de sus mucosas y si la acidez estomacal es demasiada, tomar un protector de estómago, que alivia.

3.- No comer ¡Ni se te ocurra! ni beber durante las primeras horas líquidos y más si son fríos.

4.- Conforme te vayas sintiendo mejor, intentar beber agua, muy despacio, sorbito a sorbito. Luego, ir bebiendo líquidos que contengan algo de azúcar: zumos, batidos, agua azucarada...

5.-Cuando te sientas aún mejor, puedes empezar con comidas ligeras y poco abundantes: tortilla francesa, un yogurt...

6.-Te sientes mejor, lo que significa que el intruso ya se ha ido; ya puedes ir pensando en hacer la vida normal.

Yo estoy en la fase cinco y llegando a la seis.Para mañana espero estar completamente bien. Y me tendré que ir haciendo a la idea de que en otros años venideros el maldito volverá; parece que esté enamorado de mí pero, yo grito a los cuatro vientos y no sólo a los cuatro sino a todos los que sean necesarios:
-¡ Yo no te amo! ¡ Te detesto!

domingo, octubre 08, 2006

No hay príncipes ni princesas





Cuando era una mañaca que no tenía dos dedos de frente, aún así no dejaba de soñar con que un día aparecería como por arte de magia un ser distinto a los demás, que me hiciera vibrar como nadie lo había conseguido. Suspiraba para mis adentros; los suspiros eran profundos, parecía que fuera a consumir todo el aire del planeta, suspiros silenciosos que sólo llevas dentro de tí, que únicamente tú sabes que existen. Y aquellas noches tontas en las que miras al techo, a la nada o quizás a la luna o las estrellas y te ves caminando con el "príncipe" o, la "princesa", según sea tu caso, cogiditos de la mano os miráis y os sonreís, o el amad@ te agarra un mechón de pelo que se desliza suavemente entre sus dedos y lo mira embelesado y tú no puedes más que alcanzar a decir un tonto : - ¡Ay!
O ¿ Qué me dicen de aquellos que están tan locamente enamorados que cada vez que suena el teléfono están deseando que la voz que esté al otro lado de la línea sea la del objeto de sus sueños? Después, lo que suele pasar, cogen el teléfono y ¡ Oh! ¡ No es él o ella! Y puede que el otro o la otra ni si quiera se acuerde de tu nombre (claro, que estoy exagerando pues, no creo que sea tan tonto) e incluso que esté caminando por una de las calles con otra compañía, que por supuesto no eres tú. Y ¡ Qué lastimoso! tú ahí, malgastando tus pensamientos, cuando realmente podrías estar preocupándote en vivir el presente ¿ No os parece ridículo? Y aunque esas imaginaciones a muchos les parezca un antídoto contra su mal de amores, no os enganéis, son encantadoras de serpientes, en cuanto te descuidas te dan la puñalada.
Siempre fui una exigente: aunque fuera correspondida, me gustaba jugar;me gustaba fingir que el otro no me importaba; simplemente buscaba estar segura; no quería tener un simple ligue, sino quería que me amara en cuerpo y alma; quería que el otro luchara por mí, que me mostrara que me amaba. Para mí, ese sería mi príncipe; cuando me lo demostrara me daría a él; entonces, se pararían los relojes, la ciudad y todo desaparecería con el abrazo de nuestras almas, porque nos bastaría con tenernos el uno al otro; con ser el caparazón el uno del otro. Así, juntos, seríamos invencibles; venceríamos remolinos, tormentas, tornados, truenos, huracanes ; piedras en el camino , daría igual cuan grande sería la piedra. Así sería mi príncipe pero, sólo en mis sueños. Al despertar, sólo al despertar del letargo de la infancia, te das cuenta de que todo eso que tú creías no es cierto : que no hay príncipes ni princesas, sino que cualquiera puede ser tu príncipe o tu princesa y precisamente no esperes encontrar exactamente lo que buscas pero ¿ realmente, se puede definir con tanta precisión lo que se busca? ¿ Sabemos acaso lo que buscamos exactamente? Yo, entonces, creía que nuestras almas serían dos haces de luz, destinados a unirse para formar una única estrella. Creía que podríamos danzar con el telón de fondo del infinito; creía que juntos formaríamos una hoguera de sentimientos tan fuertes y ardientes que ni el viento con su maldad podría apagar y pensaba que con las demás parejas también pasaría lo mismo. Y creces y creces, y el velo de los sueños desaparece y ves otra realidad muy distinta ¡ Te das cuenta de tantas cosas! El despertar...
Hace mucho tiempo que me cansé de la cursilada del amor. Me harta pensar en imposibles, malgastar pensamientos, o su marcha en el tren del adiós porque no me ha sabido esperar lo suficiente. Estoy cansada de interpretar el papel de tonta enamorada, me suena a cursilada, a ridiculez. Por ello, apliqué una táctica: no volverme a fijar en nadie, al menos que él se fijara en mí y a mí me gustara. Lo siento, no sé declararme, no soy capaz y me dolería mucho descubrir mis sentimientos para que el otro rehúse en mis narices; no, no puedo, soy una cobarde ¡ Ni loca!
Por ello, no tengo solución: y soy aquella que ves sola, por las calles del invierno, con su abrigo negro, caminando cabisbaja, fijándose quizás en el detalle del suelo. Yo soy aquella que ve a lo lejos a las parejas cogidas de la mano y desea ser ella la que esté así; si la ves, yo soy aquella. Y la triste música de los Moody Blues, Noches de Saten, cada nota, está alojada en su cabeza. Pero, os contaré que a pesar de mi táctica, me he dado cuenta que aún así el corazoncito puede traicionar ¿ Por qué? ¿ Es que el amor es inevitable? Seguro que tod@s hemos buscado alguna vez amor ¿ Por qué no se puede dejar de buscarlo o, de estar de miras a ello? Yo no aún no he encontrado la respuesta y ¿Tú?

viernes, octubre 06, 2006

El miedo



El miedo ¿Qué es el miedo? Quizás sea un revuelo de estómago, una inquietud que te ahoga o aquel frío escalofrío que sube por tu espalda y que envuelve todo tu ser. Y quizás se paralicen tus piernas, tu tiempo, tu cerebro o tus sentidos o, quizás grites, corras, huyas, actúes a sangre fría; y es el miedo el que indudablemente actúa, el miedo...
Y con respecto al miedo hay personas y personas: los cobardes, los de medias tintas o, aquellos que no conocen el verdadero sentido de la palabra. Y pienso yo que lo mejor es no tener miedo pero, tampoco pasarse de valiente; creo que en la mayoría de los casos todos los extremos son malos.
En cuanto a mí, tengo la desgracia de haber nacido demasiado miedica. Y día a día tengo que enfrentarme a mis miedos; tengo que caminar sin querer caminar, pasito a pasito, con paciencia. Pero, la vida obliga y uno debe aprender y con más o menos esfuerzo se enseña.
Se me ha ocurrido hacer un listado de diez cosas que me dan miedo, hoy en día; son éstas:

1.- Tener que dormir en mi casa, completamente sola, sin nadie dentro de ella.

2.- Tener que decidir. Siempre dejo las decisiones para última hora; no sé si hacer esto o lo otro, pregunto y pregunto encontrando variedad de respuestas que me conducen aún a más confusión. Sobre todo me pasa a la hora de matricularme de asignaturas; llega el día y aún no he pensado en nada y detesto tener que decidir.

3.- Cuando veo una película buena de miedo; paso miedo durante la película y también cuando me voy a la cama. Doy vueltas y vueltas en mi lecho, alboroto las sábanas un buen rato, hasta que me convenzo de que no me va a pasar nada , de que todo es una paranoia mía y, es entonces cuando me tranquilizo y me duermo.

4.- A un profesor mío de derecho, al que por cierto, este curso no tengo que aguantar, porque he evitado coger las asignaturas en las que está él. Estoy segurísima de que me va a suspender, lo merezca o no. Además, detesto la forma en la que se dirigía a mí, burlonamente, cada vez que nos encontrábamos. Como me parece un poco viejo, mi esperanza es que en mis años de ausencia se jubile, aunque no lo creo...

5.- Lo admito: tengo miedo a la muerte, como supongo que vosotros también lo tendréis. Y ese miedo ni la religión lograba quitármelo. Así que vi una teoría en internet que para mí tenía lógica y que logra apaciguar mi temor. También consigo enmascararlo ignorando que algún día no volveré a ver la luz del sol, vieja táctica muy utilizada y creo que efectiva.

6.- Estar en un río, piscina o mar y no hacer pié.

7.- Tener novio. Aunque preferiría no acabar sola y me encanta la idea de tener novio.Temo que se aburra de mí y eso me haga daño. Nunca lo he tenido.Han estado en mi haber varias oportunidades en las que ambas partes coincidíamos pero, siempre he acabado huyendo como una cervatilla asustada y, el otro, lógicamente se ha cansado de esperar. Supongo que alguna vez tendré que asumir riesgos e ignorar miedos...

8.- Enfrentarme a los exámenes, aunque he aprendido que hay que ir tranquilo para que las cosas salgan mejor; el problema, es que no es tan fácil controlar los nervios.

9.- Ir al oculista. Odio cuando te ponen gotas para dilatarte las pupilas y cuando te ponen esas gafotas y te dicen, por ejemplo:

-Dígame ¿ Qué letra ve aquí?

Y que encima, después te puedan decir que tienes miopía o cualquier otra cosa.

10.- Cuando me tengo que dirigir a una secretaría o algo por el estilo. Temo que no sepa dirigirme a esa persona, hacer el ridículo o que el otro tenga mal genio. Aunque, normalmente siempre he salido airosa.

Estos son mis miedos principales. Seguro que hay otros pero, ahora sólo se me ocurren ésos. Y con el tiempo puede que aparezcan otros y otros desaparezcan.
¿ Y tú? ¿ Tienes algún miedo o, eres como un valiente guerrero?