Despedida

Es como unas aguas que se mueven... ...no sé qué tipo de aguas son: quizás sean aguas de confusión, de depresión, semidepresión ¿Quién sabe? No sé... ...es tan difícil... ...no sé definirlo y no sé lo que me pasa... ...no entiendo nada; lo único que sé es lo que veo: que todo se me desmorona, que nada marcha bien y que cada vez tengo menos ganas de algo. Si supiera la causa de todo lo que me pasa, si supiera por qué me invade la tristeza, si supiera el por qué de tantas cosas, todo sería mucho más sencillo para mí; podría atacar esa causa maldita, si supiera qué es lo que me hace tanto daño, sería capaz de machacarlo una y otra vez hasta asesinarlo, hasta que su último aliento de vida se esfumara (claro que de manera ficticia). El caso, la terrible realidad, es que siento que muchas veces las fuerzas me fallan y de nada me sirve ir a un psiquiatra, nada me sirve de nada. Siento que todo lo que hago es en valde, que no va a ningún sitio... ...es como andar sin saber a dónde vas... ...pasos tras pasos pesados... ...a veces son piés que llevan una pesada carga atada a ellos y esa carga está atada con un material que es irrompible, invencible, no hay nada que lo pueda romper, sólo te quedan dos opciones: arrastrar los piés o cortártelos y no volver a andar jamás por la vida. Yo, jamás, jamás, jamás de los jamases me cortaré los piés, éso no debería pasarle nunca a nadie por la cabeza, porque todos somos únicos, fantásticos y maravillosos, aunque en momentos podamos pensar lo contrario. Pero, el simplemente estar, sirve para que otros aprendan de tí y tú de ellos, evolucionar... ...quizás, siempre haya alguien que te necesite, que te necesitó o que te necesitará. Por éso, seguiré vagando por el mundo, siendo espectadora y a veces actuante. Sé que se puede salir, sé que no me será fácil pero, tengo que luchar, tengo que recuperarme a mí misma; yo soy yo, sé que aún queda algo de lo que fuí, sé que en el fondo me llevo dentro, sólo tengo que volver a recuperarme y pienso intentarlo. Necesito tiempo: tiempo para pensar, quizás para hacer algún cambio en mi vida... ...la verdad es que no tengo ánimos de escribir nada, por lo que creo que no vale la pena que esté aquí. Quizás esta no sea una solución acertada, quizás ésto me servía de tranquilidad y de desahogo. Estoy segura de que volveré, porque hecharé de menos ésto, con toda seguridad. Pero, no podía tenerlos en ascuas, sin saber nada y estar tan ausente ;creo que os lo debía y si no es así, al menos me siento mejor contando por qué estoy tan ausente, porque la circumstancia de más peso es ésta. Para que os hagáis una idea, la sensación que tengo es ésta: que la causa de mi pena es por todo y por nada.

Tengo que decir que aquí he descubierto un mundo fantástico, gente y cosas maravillosas. Me habéis enseñado también que aunque de una persona a otra podemos llegar a ser bien distintos, al fin y al cabo no lo somos tanto. He aprendido a sacar de mí mejor los sentimientos y todo aquello que soy o puedo ser y que normalmente sé esconder muy bien al mundo; me habéis enseñado a abrirme, aunque muchas veces no sea capaz de abrirme al 100%(pues pienso que al fin y al cabo hay una base, algo de nosotros que no podemos cambiar aunque queramos) pero, algo es algo y todo sea por mejorar. He aprendido a compartir retazos de nuestras vidas, a verme a mí misma en algunos de vuestros escritos, en saber de un país distinto al mío, compartir vuestros buenos momentos y vuestros malos y enseñar también algo de mí. He aprendido de vuestras palabras, dándome cuenta de que muchas veces estaba equivocada. He sido testigo de vuestros desamores, incluso de algún que otro amor cybernético en el mundo de bloguer(algo que no sabía que fuera capaz de darse de verdad), en fin, testigo y aprendiz de tantas cosas...
Por éso, por todo aquello que, queriendo o no, me habéis enseñado, os doy las gracias.

Ya veis que casi ya no me paso por aquí, que casi ya no os comento nada pero, puede que algún día, en el que me sienta algo animada(como hoy) me pase por vuestros blogs y vea cómo va todo y os comente algo, dejando como siempre la huella de que estuve allí, leyendo vuestros escritos, compartiendo, aunque yo ya no escriba nada.

Sé que volveré, y pienso volver, sólo necesito tiempo ¿Cuánto? No lo sé. Pero, cuando vuelva, pienso volver nueva, con más ánimo que nunca, pienso volver habiéndome recuperado a mí misma, pienso renovarme y estar feliz o, al menos más feliz que ahora. No dudo de que volveré y cuando lo haga,seguramente todo será distinto. Pondré al día mis espacios con esa ilusión y esa gana que ahora me falta.

No olvidaré todo este mundo ni a vosotros. Poco a poco se metió en mi corazón y vosotros de alguna manera también.Aprecio todo lo que me trajo blogger, y siempre que lo recuerde, será como una bonita experiencia; ojalá que todas las experiencias de la vida fueran así, tan lindas como ésta. Gracias por vuestra fidelidad, a pesar de que casi ya ni os visito y por vuestras muestras de cariño, a pesar de que aquí no existan caras ni espacios físicos compartidos.

Volveré...