Un remedio...

Estas paredes y techos me rodean, otra vez: es mi casa, soy yo. El olor invisible del encierro, la nube de confusión, este espacio aislado del mundo y sin embargo, una parte más de él, todo maquina, conspira para que mi mente piense tonterías, cosas que sólo dan vueltas y vueltas pero, nada más. Un alma que a veces, bajo el dibujo estrellado de la noche o bien bajo un caballero de melena dorada, se tiñe de negro, acallada con el silencio de su voz. La fuerza bipolar de querer entenderlo todo y saber que es imposible, la impotencia... ...todo juega con un sinfín de interrogantes, que vuelan libres como el viento y creemos siempre saber, cuando hablamos, cuando pensamos... ...un dedo asesino que apunta, mi dedo asesino... ...necesidad de esa verdad que a veces se escapa... ...necesidad de saberlo todo de él, de ella, de ti... ...desahogo de suposición que llamamos Verdad. Y ahí estoy, melodía de sinsentidos o ¿serán verdades? Y me enfado con el mundo, me canso, me asqueo... ...me siento triste, por los suelos. Soy un ser raro (así me deben de catalogar), aquel mueble puesto en el sitio equivocado, la pieza del puzzle que no encaja y sin embargo, también me siento parte de él. Vivo en una realidad llena de contradicciones y de pensamientos complejos que no se aclaran ni ellos o ¿quizás es que la realidad simplemente pasa y nosotros somos los que la ponemos etiquetas de pensamientos y de sentimientos? Quizás, sea sólo que estoy loca o ¿no? ¿Qué es cuerdo? ¿Qué es loco?

Hoy, como en alguna otra ocasión, me siento rara, sin abrigo, furiosa con el mundo y quizás no debería estarlo, porque al fin y al cabo yo también formo parte de él y quizás si me miro al espejo... ...¿qué derecho tengo yo a quejarme como una niñata caprichosa? pero, hoy no lo puedo evitar.

Sobre mi mesilla veo un saco de pastillas para calmar este dolor probablemente irrazonable, tonto pero, que necesito aliviar. Las cojo sin dudar: son el salir, encaminar los pasos hacia otros horizontes, sentarte en un banco y rodearte del aroma de las vidas ajenas... ...necesito irme. Estas pastillas son un remedio sano y eficaz temporalmente. Pasos sin rumbo fijo, que recorren la ciudad, llena de gente pero, fantasma; el aquagym, el libro, el paraíso... ...cualquier cosa que mate esos pensamientos absurdos. Y observo desde la oscuridad: miro, veo, callo o comento, como siempre con ese inevitable ego de mi especie, creyendo tener la respuesta ¿lo será? Y sé que ya casi no me puedo creer nada, ya no. Al fin me deshice de las ideas tontas que rondan por mi cabeza y me siento mejor y sonrío. Sólo soy otra alma más, desvalida, confundida, errante... ...no pasa nada. En el mañana veré el amanecer con otros ojos. La culpa de esos episodios torturadores, es de los pensamientos y esas pastillas es el mejor remedio que conozco ¿habrá alguno mejor?